Yihad&Intifada

El periódico de mañana: El Desenlace

2005-09-19T07:18:00.000-07:00

Alfonso, llegó a casa muy cargado, depositó las bolsas en el suelo del salón y comenzó a trabajar a un ritmo frenético. Tapió las puertas y cerró las ventanas. Las reforzó con anchos listones de madera, cortó el teléfono, apagó los electrodomésticos, colocó el sofá frente a la puerta de entrada. Cargó su pistola y se sentó. Así inmóvil frente a su puerta, asustado, amenazante y amenazado, Alfonso esperó a su enemigo invisible durante toda la noche.
Se despertó sobresaltado, había tenido una pesadilla en la que Félix le disparaba a bocajarro en la nuca. Alfonso se tranquilizó, se estiró y observó a su alrededor; todo seguía igual. Todo estaba oscuro, todo apagado.
Era un desolador y tétrico paisaje. Alfonso caminó un rato por su salón, masticó unas cuantas patatas Matutano en la cocina y volvió al sofá, a seguir esperando la llegada de aquel. Ahora el cazador se había convertido en presa pensó Alfonso. Sin embargo las noche se sucedían con eterna y agonizante monotonía, nadie aparecía, nada pasaba. De la bolsa de patatas no quedaban más que migajas. Alfonso incomunicado, sucio y barbudo seguía impertérrito cual gárgola vigilante frente a la puerta que no se abría nunca.
Inmersos en aquel silencio atroz, sólo se oía el sonido que producían los periódicos al caer dentro del buzón que cada día depositaba el cartero. Alfonso sintiéndose más próximo de la locura que dentro de sus cabales abrió la puerta tras una serie de días inconclusos. Apuntando con su arma a todos los ángulos del portal de su lujoso apartamento, cogió los periódicos y corrió a refugiarse a su santuario. Alfonso se sentó de nuevo en el sofá y comenzó a ojear con fluidez los diarios en busca de noticias relativas a su persona.
Observó como a medida que pasaban los días desde que fue declarado desaparecido, el espacio dedicado al suceso en los periódicos iba disminuyendo progresivamente hasta prácticamente desaparecer. Ahora los diarios se adornaban de motivos navideños. Confuso y fuera de sí, Alfonso agarró aquella maraña de papeles impresos en que se habían convertido aquellos periódicos y los lanzó al aire. Después llorando, caído de hinojos al suelo miraba como las hojas descendían plácidamente como plumas posándose a su alrededor. Entonces vio una noticia que no había visto, y el corazón le dio un vuelco.
"El cuerpo sin vida del empresario de la comunicación Alfonso Ruiz Montoya fue encontrado ayer….." Alfonso se echó a llorar desconsolado, tembloroso, derrotado, frágil....Las lágrimas y torrentes de sudor frío caían por su marchito rostro y se estrellaban con violencia sobre el suelo. No podía resisitir este tormento. No podía más. Estaba solo. No tenía a quién recurrir. Nadie lo echaría de menos. Entonces Alfonso se introdujo el cañón de la pistola comprada a Costo en la boca. Y se voló la tapa de los sesos.
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Esta es la última historia maléfico-terrorífica con la que la Intifada os ha deleitado durante este giro copernicano que ha supuesto esta revista de verano. Como siempre el Jabalí espera vuestras sabios juicios y eleucubraciones. Ante los tiempos difíciles que se avecinan y frente a los nidos de serpientes que comienzan a ver la luz, los muyahidines vuelven a partir de hoy a sus orígenes. Ni un títere con cabeza.

El periódico de mañana IV

2005-09-17T07:01:00.000-07:00

Alfonso se levantó y desde lo alto escrutó la mirada del Inspector Ramírez. Sin pronunciar palabra cogió el ya desgastado diario, se dio media vuelta y salió de allí.
Sin saber muy bien por qué, Alfonso siguió a regañadientes el consejo del Inspector y se sentó en la barra de un castizo bar y sustituyó el sugerido el café por un whisky doble. Allí, comenzó a pensar; en comisaría tal vez habían sido razonables, tal vez todo se reducía a una diabólica broma que se estaba saliendo de contexto.
El vaso de whisky se estrelló con violencia en el mar de servilletas usadas, palillos y restos de comida que formaban el suelo. Alfonso atónito no daba crédito a sus ojos cuando en aquella televisión situada en lo alto, el Telediario abría con los titulares de la victoria madridista y la desaparición del magnate de la comunicación Alfonso Ruiz Montoya. Fecha 21 de Octubre.
Se marchó sin pagar, mareado, sin equilibrio, como si una siniestra bomba hubiera estallado en el centro de su alma, dispersando su espíritu, su vida y su cuerpo en un radio desconocido. Apoyado en una farola, intentó recuperar algo de aire y miró a su alrededor: gente que paseaba por las calles, coches que competían feroces en la jungla del asfalto….etc todo le parecía sospechoso, amenazante….el miedo era dueño y señor de su persona.
Avanzó entre la gente furtivamente, intentando pasar desapercibido, dobló un par de esquinas, cruzó tres calles y llegó donde quería. En una solitaria y húmeda esquina que formaba una especie de islote en mitad de aquel asfixiante laberinto urbano se alzaba un pequeño y cochambroso local. Aquí es donde Alfonso venía cuando debía eliminar de raíz algún molesto problema:
- Coño "Al", como tú por aquí ? cual es el problema de hoy? A quien hay que cargarse?
Saludó un pequeño y ancho de hombre de cejas pobladas y barba de seis días, limpiando con un sucio trapo el cañón de un revolver a quien llamaba "Milady" . Respondía al nombre de "Costo" y cobraba grandes sumas de dinero por acabar silenciosamente con personajes molestos para Alfonso:
- ¿Qué tal Costo? Hoy no tengo ningún trabajo para ti, simplemente he venido a hacer una compra.
Respondió Alfonso con tono lúgubre.
- Tu diras Al, ¿de qué se trata?
-Quiero comprarte una pistola
- Je,je… Alfonso pero si tú no has pegado un tiro en tu vida, déjamelo a mi, ya me ocupo yo de él
Contestó Costo desde las entrañas de aquel negro mostrador.
- Quiero comprarte una pistola y no voy a repetírtelo más.
- ¡Ok tio! No te pongas nervioso….escoge….
Costo sacó de un cajón una manta mugrienta y la extendió sobre el negro mostrador; bajo ella se ocultaban pistolas de toda clase. Alfonso observó la amplia variedad ofrecida, tomó una, apuntó al vació, pagó su precio y se marchó sin decir palabra. Costo guardó el resto de armas y siguió limpiando a Milady.

El periódico de mañana III

2005-09-15T07:35:00.000-07:00

Alfonso hablaba solo. Colgó y se tumbó sobre su mullido sofá; hoy echaban en la televisión de la competencia "Ciudadano Kane" y esa película le encantaba. Después se fue a dormir.
A la mañana siguiente se levantó, se duchó , desayunó y fue a recoger el periódico del buzón. Fiel a su costumbre, se sentó en el sofá y comenzó a leer el diario desde el final hasta el principio; de esta manera Alfonso creía reservarse para el final las noticias más "emocionantes" como él mismo las denominaba. Quedó muy sorprendido al ver en la sección de deportes como el Real Madrid había vapuleado al Barcelona en la vigésima jornada de liga:

-Mierda - masculló entre dientes - ese partido se jugaba ayer y no hoy…¡ya he vuelto a perderme al Madrid!
Alfonso prosiguió con su lectura con una misteriosa sensación de extrañeza y perplejidad; le resultaba imposible que no se hubiera enterado de la disputa de tan magnífico partido, un partido con enorme celebridad y eco en los medios de comunicación. Con el ceño fruncido se sumergió en las noticias económicas con la concentración de un cazador en busca de su presa y logró olvidarse del dichoso partido.
Alfonso fue incapaz de sostener el periódico cuando llegó a la sección de noticias nacionales. A toda página se hacía referencia de la desaparición de un magnate de la comunicación en extrañas circunstancias baranjándose entre otras, la hipótesis del secuestro y asesinato. Bajo el titular, la entradilla especificaba el nombre del triste protagonista del suceso, Alfonso no pudo contenerse y asustado lanzó el diario lejos de él, se tapó las cara con las manos sudorosas y temblorosas mientras en su cabeza resonaban las palabras de Félix " te voy a matar" como pronunciadas por almas atormentadas en busca de venganza. Se había publicado la noticia de su propia desaparición: "Se especula con la posible muerte de Alfonso Ruiz Montoya".
Minutos después, se levantó del sofá y recogió el periódico del suelo. Con gran pesar leyó y examinó detenidamente la noticia de su desaparición, hasta descubrir que la fecha de impresión del diario era "Domingo 21 de Octubre", Alfonso tragó saliva, entre sus manos sin saber cómo ni por qué, el empresario tenía un ejemplar del periódico de mañana. Tan solo un día para prevenir su propia desaparición o muerte o secuestro o accidente.

Empapado en sudor y sin cesar de caminar nervioso en círculos, estudió las posibilidades y su siguiente movimiento. ¿Los enemigos de Alfonso habrían decidido apartarlo del juego empresariasl? ¿ secuestro terrorista en busca de un cuantioso rescate?….pero sobre todo le inquietaban aquellas palabras de Félix, su mejor amigo, le conocía bien y sabía que su delicada situación le convertía tan peligroso como un animal acorralado. "Te voy a matar".
Alfonso tomó una determinación, y raudo se puso su elegante gabán agarró con violencia el periódico y se marchó a la comisaría situada a dos manzanas de su lujoso apartamento. Confiado de su influencia se presentó en el despacho del inspector jefe Ramírez, esperando un socorro y protección inmediata. La respuesta del inspector tras escuchar las trenzadas explicaciones de Alfonso fue una sonora carcajada:
-Pretende que me tome en serio esa noticia publicada en un periódico de mañana ¡jajajajajaja! Ejem, supongo que alguien habrá querido gastarle una broma macabra, el periódico auténtico, el de hoy, solo habla del Real Madrid - Barcelona. Váyase a casa y tómese un café calentito.

El periódico de mañana II

2005-09-07T09:35:00.000-07:00

El señor Ruíz vivía solo, en un lujoso apartamento en un rascacielos en el centro de la ciudad. Nunca había estado casado, no tenía tiempo para mujeres ni familias, era el único aspecto en el que había sido sincero: las consideraba un estorbo para su carrera.
El teléfono sonó, era extraño pensó Alfonso, nadie le llamaba a casa excepto en casos urgente de trabajo o sus padres fallecidos ahora hace tres años. Tras comprobar que no era su amado móvil el que sonaba descolgó el teléfono.
-Diga
- Alfonso? Soy Félix tu "amigo"
-¿Como estas Félix? ¿cómo te va?
-¡Que como me va! Maldito cabrón ¿cómo me has hecho esto precisamente ahora?
-Era lo mejor para la empresa.
-Era lo mejor para ti…. Sabes me hundo Alfonso, me van a embargar…. Mi mujer….mi mejor amigo.. sois unos hijos de puta.
-Félix lo siento
-Te voy a matar
-Felix?
Alfonso hablaba solo.

El periódico de mañana

2005-08-30T07:01:00.000-07:00

Alfonso Ruiz Montoya era lo que la sociedad había determinado como un triunfador. Desde abajo, como un vulgar oficinista, había ascendido hasta hacerse con el control de la mayor empresa de comunicación del país. Aunque para ello no se sirvió de la ética ni del esfuerzo; la traición y la mentira fueron las armas utilizadas por Alfonso. Le faltaban los dedos de las manos para contar a sus enemigos y competidores.
Aquella mañana se levantó de buen humor, consultó su agenda para comprobar que al mediodía había sido fijada la reunión con los representantes de la industria informática "Future" con los que Alfonso iba a suscribir un acuerdo para adelantarse a sus rivales en campo de las nuevas tecnologías de comunicación. Aquel contrato significaba un importante paso adelante para los intereses de su empresa, prácticamente la estocada final para sus múltiples adversarios. Alfonso veía como su sueño de controlarlo todo estaba a punto de consumarse.
Tan puntual como siempre acudió a la cita. Le proporcionaron un bolígrafo plateado y dos folios que detallaban las características del contrato. Como hacía siempre en estos casos leyó detenidamente los pormenores del acuerdo, cuando detuvo la mirada en la cláusula 17 algo que le sorprendió:
- " La firma de este contrato conlleva los siguientes derechos y obligaciones:
La inmediata destitución de Félix Rodríguez del Campo como responsable del área tecnológica de " Mañana Comunicación" empresa de la que es propietario Alfonso Ruiz Montoya.
Félix era su único amigo, desde que empezaron juntos como "chicos de la fotocopiadora" había sido su brazo derecho, su sostén, amigo y compañero; no podía despedirlo. Además Félix pasaba por un mal momento, acaba de divorciarse y su ex-mujer le reclamaba mucho dinero; un despido supondría el comienzo del fin para su amigo.
Alfonso resopló y observó a aquellos hombres sonrientes que no despegaban la vista del documento que tenía entre manos:
-¿ Que significa la destitución del señor Rodríguez?
Las sonrisas se desdibujaron con la rapidez con la que Alfonso pronunció estas palabras. Finalmente uno de ellos repondió:
-El señor Rodriguez como responsable del área tecnológica de su empresa ha boicoteado en numerosas ocasiones este proyecto tan beneficioso para ambas entidades. Además como ex - director de "Intro Enterprises"- nuestra competencia- el señor Rodriguez nos ha hecho mucho daño Señor Ruiz; simplemente no queremos que forme parte de esta ambiciosa apuesta. Usted decide: Vencer ahora o dejar que sus competidores resuciten.
La sonrisa volvió de súbito a la cara de aquel hombre impecablemente trajeado. Alfonso miró el contrato, pensó en su amigo, en su único amigo….
Y firmó.

Ojos: El Desenlace

2005-08-25T06:45:00.000-07:00

David encendió su último Ducados con la llama agonizante de su maltrecho mechero y aspiró con fuerza, como si la vida le fuera en el empeño. Arrojó la colilla al suelo y se tumbó somnoliento en el banco maldiciendo al tren que nunca llegaba cuando aquel rechinar de dientes resonó de nuevo. Más cerca. Erizando los pelos de su cuerpo. El ritmo cardiaco se aceleró fruto de un misterioso miedo poderoso dueño de David.
Saltó al borde del anden intentando capturar a quien jugara al escondite con él y de nuevo la oscuridad resultaba inescrutable. Fijo los ojos en una de las bocas del túnel haciendo un esfuerzo por no perder un ápice de atención y entonces vio como dos destellos marrones oscuros iluminaban la noche que emanaba del túnel. Agitó la cabeza asustado, tembloroso y volvió a mirar, los destellos ya no eran dos sino cientos; miles de puntos marrones situados hasta una altura de medio metro; parecían ojos diminutos que, al contrario que David, parecía complacidos de observarle.
Luchó por librarse del pavor que le inmovilizaba y corriendo intentó volver sobre sus pasos, hacia el exterior del Metro. Al girar la esquina volvió a mirar atrás. Los ojos permanecían inmóviles pero el rechinar de dientes silbaba con más fuerza que nunca como si una lluvia de flechas se abatiera sobre él.
Una larga y sucia escalera se erguía entre David y las taquillas del Metro. David subía a trompicones, tropezó y cayó de bruces sobre los mugrientos escalones en mitad de su ascensión. Al reincorporarse se empalideció al ver que al final de la escalera oscuras y pequeñas sombras se movían fugazmente en pequeños círculos.
Dio un paso atrás sin dejar de mirar esas amorfidades que seguían moviéndose frenéticamente sin avanzar un palmo de terreno, entonces se giraron y le miraron. Destellos marrones como ojos de nuevo parecían observarle divertidos.
David, dominado por el miedo se dio media vuelta y corriendo volvió por donde había venido. Llegó al anden y presuroso volvió a asomarse a la noche de aquel túnel, allí seguían los innumerables y curiosos ojos, inmóviles, observadores…tal vez hambrientos.
Paralizado David vio como lentamente comenzaron a avanzar hacía él. El rechinar de dientes se hacía insoportable, venía de ambos lados, estaba acorralado. El joven se encontraba paralizado.
Entonces de súbito el pánico estalló, e incomprensiblemente saltó a las vías del tren y gritando socorro se introdujo como una exhalación en el lado opuesto del túnel sin mirar atrás, enloquecido asustado ante aquellos ojos misteriosos y desconocidos. Eso no pareció gustarle a la mirada del mal.
El túnel engulló a David en un infierno oscuro y silencioso sólo perturbado por el rechinar de dientes cada vez más poderoso. No miraba atrás, corría a tientas en la más completa oscuridad, tropezando, cayéndose y levantándose de nuevo, sintiendo que aquellos ojos le perseguían y que irremisiblemente acabarían atrapándolo. Magullado, asustado, exhausto David tropezó por última vez, precipitándose de bruces sobre las vías y esta vez no pudo levantarse. Intentó hacerlo cuando sintió una ponzoñosa mordedura en la pierna, eran pequeños diminutos dientes, sucios por la textura pero afilados como crueles alfileres. Logro zafarse de aquella criatura de ojos destelleantes marrones exacta a los que había visto antes, pero detrás de ella aparecieron muchas más que se abalanzaron sobre el joven en una oleada de mordeduras, un mar de pequeños agujeros sangrientos que se abrían con violencia en el maltrecho cuerpo de David.
El dolor cesó pronto . El cuerpo devorado de David yacía en la oscuridad junto a las vías en la oscuridad del subsuelo de la capital.

El lunes el diario ABC, no recogía ningún dato sobre la desaparición de David Cano Sánchez, sin embargo el periódico en la sección local, los empleados del suburbano madrileño denunciaban la existencia de una insólita plaga de ratas en la telaraña de túneles del Metro.
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El ojo que tú ves no es ojo porque tú lo veas, es ojo porque él te ve.
La Intifada se despide durante four days in London City y espera, como siempre, vuestras sabias valoraciones...
¿A alguien se le ocurre hoy por hoy algún Metro más aterrador que el Underground londinense?

Ojos III

2005-08-24T05:04:00.000-07:00

Una vez frente al andén se sentó en un banco y esperó al tren entre toses y movimientos rítmicos acelerados con sus piernas. El tren nunca llegaba, la espera se hacía eterna. David hurgaba frenético en sus bolsillos buscando ansiosamente algún cigarro perdido cuando oyó un extraño ruido similar a un siseante rechinar de dientes. Sobresaltado se asomó a la oscuridad del túnel esperando ver quién o qué había provocado aquel sonido. No vio nada.
Volvió a sentarse maldiciendo al tren que nunca llegaba. David estaba inquieto; miró a su alrededor buscando compañía pero no había nadie. La soledad en el subsuelo era completa. Intentando convencerse de que eran imaginaciones suyas se abrochó el anorak y se subió el cuello como una larva en su capullo. Miró el reloj, minuto tras minuto, el tren no llegaba 10 minutos después.
En la más completa soledad el ruido irrumpió con más fuerza e insistencia, David se levantó y volvió a asomarse a ambos lados del oscuro túnel, girando la cabeza en los dos sentidos intentando descubrir la verdad de aquel siniestro y tenebroso rechinar. La oscuridad era tal que parecía haberse interpuesto una pared negra en ambas salidas del túnel, sin embargo el sisear era cada vez más constante y, para temor de David, más cercano.
Se sentó con el propósito de no volver a oír nada, pensó que las drogas jugaban con él a un macabro mientras reían burlonamente. El ruido cesó por momentos. David resopló, se sintió orgulloso por creer que su cerebro había retomado el control sobre su tormento, y mientras esperaba a aquel maldito tren encontró en el bolsillo interior de su anorak un único cigarro Ducados doblado y sucio.

Ojos II

2005-08-23T04:48:00.000-07:00

David se adentró en la Gran Vía donde compró en un puesto callejero una paquete de Fortuna con las 300 pesetas que le quedaban de las 15.000 que le había dado su padre por su cumpleaños y que había dilapidado en su frenesí estupefaciente. Continuó avanzando entre tropiezos y densos escupitajos.
Llegó a la Castellana, atravesó Colón, y siguió avanzando sin ningún destino en mente, David solo andaba como un vagabundo buscando consuelo a su miseria personal entre innumerables caladas de su arrugado paquete de Fortuna.
Volvió a mirar la hora, eran las 6:30 de la mañana, el frío se hacía insoportable, su propio sudor lo consumía en un temblor constante y la niebla caía sobre Madrid silbando entre la silueta del joven David.
Entonces observó entre la bruma la boca de Metro de Nuevos Ministerios, siniestra, grande, oscura. Aceleró el paso buscando calor para paliar ese cruel invierno y aquella siniestra niebla urbana. Una vez en el subsuelo, se desabrochó el anorak y aspiró profundamente del último cigarro que le quedaba. El frío había cesado, pero la bruma en su interior parecía haberse convertido en una inesperada e incomoda compañera de viaje .Curiosamente nadie permanecía en las taquillas del Metro y David aprovechó para saltar el torno y colarse en las profundidades de Madrid.

Ojos

2005-08-22T08:18:00.000-07:00

David no se encontraba bien. Aquel torbellino de luces y destellos de colores, aquella atmósfera de repulsión que se elevaba sobre el humo, el sudor de los allí presentes, el caos reinante y el ruido que penetraba en su cabeza perforándole los tímpanos acabaron por columpiar su consciencia hacia insondables abismos mentales. David depositó tembloroso la enésima copa de whisky que se había tomado aquel sábado y tras hurgarse nervioso la nariz intentando disimular el ponzoñoso picor que le producía los gramos de cocaína que había consumido optó por atravesar la pista de baile y alcanzar los servicios para remojarse la cara. El éxtasis punzaba sus sienes.
Pálido y sudoroso había cubierto la mitad del trayecto cuando la música estalló con más fuerza que nunca haciendo temblar sus paredes cerebrales. La masa inerme de personas, indiferente frente al estupor de David, comenzó a saltar de manera frenética arrastrando al joven en su locura. Con grandes dificultades para mantener el equilibrio y en un último esfuerzo por abrirse pasó entre la asfixiante muralla humana que se alzaba ante él consiguió avanzar unos escasos metros para definitivamente tambalearse y caer de súbito al suelo líquido, pegajoso, viscoso y negro. El contacto con tan repugnante plataforma fue tal que, a pesar de su lamentable estado, se levantó como impulsado por un resorte. Otra vez en pie, observo como el panorama se diluía ante sus ojos, como aquellas personas se evaporaban irremisiblemente y la luz roja que iluminaba el local le penetraba por todos y cada uno de sus poros.

David, aturdido, se abrió paso entre la muchedumbre, con la mano tapándose la boca intentando contener los vómitos que luchaban por abrirse paso al exterior y apartando violentamente a todo aquel que se cruzara en su camino logró alcanzar la salida.
El frío aire del invierno madrileño apenas fue un ligero alivio frente al torrente de desagradables sensaciones que bullían en su interior. Se apoyó contra la pared y se dejó arrastrar penosamente hasta quedarse sentado. Con los ojos vidriosos, pálido cual espíritu errante, y agarrándose dolorosamente el estomago vomitó violentamente sobre el asfalto. Goteando desde el balcón de su boca David perdió la visión y se desplomó inconsciente sobre la acera entre sudores fríos y convulsiones estomacales ante la indiferencia de la gente.
David abrió los ojos, se encontraba levemente recuperado. Aunque mareado podía mantenerse en pie .Pensó en volver a la discoteca que se alzaba a sus espaldas donde con total seguridad sus amigos no habían reparado en su ausencia. Al levantarse desistió de esta idea al comprobar como el suelo parecía ondularse bajo sus pies y, frágil como un muñeco roto, comenzó a andar sin rumbo.

El Secreto de Clara: El Desenlace

2005-08-19T06:29:00.000-07:00

- Aquí es
Susurró la niña mientras tocaba el timbre del caserón. Elena sintió un repentino deseo de salir corriendo, pero al mismo tiempo una extraña mezcla de curiosidad y lástima por conocer más sobre aquella misteriosa niña le hizo permanecer de pie junto a Clara. Al poco rato la puerta se abrió, se trataba de sus padres , un hombre de mediana edad con una poblada barba negra y una mujer alta y espigada. Ambos eran pálidos como la niña y trasmitían inquietud y pena. El hombre se acercó y agarrándola del antebrazo metió a Clara en la casa:
- ¿Cuánto has tardado Clara? ¿Quién es esa mujer?
Interrogó el padre con voz tétrica.
- Es mi profesora y me ha acompañado y se preocupa por mi
Entonces fue la madre la que insistió y con gestos para que pasará solicito a Elena que entrará en la casa y tomará un café :
- Muchas gracias señora, Clara habla mucho de usted.
Elena arrastrada por la inercia, tiritando y calada hasta los huesos aún sin decir palabra entró en un amplio vestíbulo abovedado. Los padres se separaron y dejaron solos a profesora y alumna. La sensación de pesadez en el ambiente era tal que a Elena se le taponaron los oídos, aquella casa emanaba podredumbre, el vestíbulo parecía sumido en una bruma insoportable. Elena ajustándose el chubasquero observó a la niña que permanecía sonriente junto a ella, mientras desde la cocina se oían los preparativos cafeteros. Clara tiró de su manga con histérica insistencia y se agachó para ver lo que le decía. Desde que habían traspasado el umbral de aquella casa la niña hablaba en míseros susurros:
- ¿Te gusta mi casa?
Elena trató de esbozar una sonrisa complacida, pero las paredes emanaban un olor tan repugnante que había empezado a sentir nauseas. Clara de repente desdibujó su inocente sonrisa infantil y la transformo en una amarga mueca para decir:
- ¿Quieres ver el salón?
Antes de que pudiera contestar la niña tiró de la manga de Elena y la introdujo en un enorme salón barroco. Lo que allí vio Elena le heló la sangre, mató su corazón. Sobre uno de los sofás, yacía bocabajo el cuerpo sanguinolento de una triste niña pelirroja con un vestido azul descolorido , tendida en la alfombra una mujer alta y espigada sobre un enorme charco de su propia sangre. Junto a la puerta más lejana a la entrada del salón había un hombre de mediana edad de poblada barba negra, sentado y apoyado contra la pared. Alguien le había disparado en la boca.
Elena sintió pánico, no pudo siquiera gritar sino emitir un gemido ahogado. Miró a Clara envuelta en ojos tristes. Entonces los padres de Clara irrumpieron de súbito en el salón, Elena atenazada por el miedo los miraba temblorosa, implorando piedad con la mirada. El padre henchido de ira, con la venas de su prominente frente dilatadas, gritó furioso:
- ¡Clara! Te he dicho que no enseñes a nadie esta habitación¡ a nadie!…
Levantó su mano y abofeteó violentamente a Clara que cayo de espaldas a una distancia de dos metros.

La madre llorando corrió al encuentro de su hija tropezando con Elena en su carrera y se fundió en un tierno abrazo con Clara que lloraba desconsolada. Los ojos de Elena se congelaron al ver como el padre tomaba de la pared una escopeta de caza. Acto seguido con un movimiento siniestramente mecánico apuntó a la niña ante el horror de su madre. Elena se arrastró hasta el sofá buscando pasar desapercibida en un último intento por salvarse. En ese sofá yacía el cadáver de la niña. El padre sonrió y sin parpadear disparó contra su hija, pero su madre se interpuso en la trayectoria del disparo y tras salpicar de sangre a su hija cayó muerta sobre la alfombra.
Elena alcanzó el sofá e incomprensiblemente percibió la necesidad de volver la cara del cadáver que allí yacía, de la niña asesinada en aquel salón. Escuchó un segundo disparo que retumbó como un grito desgarrado en sus oídos. Al volverse una lluvia de sangre cayó sobre ella . La sangre de Clara.
Elena rota como un títere sin cabeza se refugió en el sofá y guiada por una maligna intuición volvió la cabeza de la primera niña muerta. Aquella triste niña pelirroja con un vestido azul descolorido era Clara, la misma triste niña peliroja con un vestiod azul descolorido cuya sangre le había salpicado hace un instante. Las dudas se disiparon con un tiro en la cabeza de Elena que se desplomó sobre el el sofá. El padre ansioso y sudoroso, contempló el macabro escenario y riendo a carcajadas se disparó en la boca.
Unos días más tarde, las investigaciones de la policía condujeron al caserón de la Familia Bernal. El Inspector Benítez entró en el salón y observó inmóvil el escenario del crimen.
- Algo horrible Inspector.
Comentó uno de los agentes.
- Cierto - Respondió con desgana el Inspector - ¿ cuántos fiambres tenemos ?
- Cuatro cadáveres, la familia Bernal: Julia Bernal, Clara Bernal y el presunto homicida y cabeza de familia Emilio Bernal. También se ha encontrado el cadáver de la profesora de la niña, Elena Mata.
- Todo parece claro entonces.
Respondió el Inspector encendiendo un cigarro

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La Intifada espera de sus fans y milicias muyahidines sus críticas, comentarios, teorías, suposiciones, diagnósticos, piropos e interpretaciones sobre tan confuso final....
¿Cuál es el secreto de Clara?
¿Está loco su escritor?

El Secreto de Clara III

2005-08-14T07:51:00.000-07:00

Por fin había llegado el fin de semana, Elena estaba cansada, los misterios que albergaba Clara en su interior giraban como dudas punzantes en su cabeza impidiendo su descanso. Así que hastiada de la programación bochornosa de televisión en la sobremesa del sábado y de la claustrofóbica sensación de agobio que le producían las paredes de su hogar salió a dar una vuelta. Clara era una mujer solitaria, aunque todo el mundo la apreciaba amigos en el sentido estricto de la palabra no tenía ninguno. Su dedicación al estudio y la enseñanza la habían encerrado en sí misma. Gozaba de muchos cafés en compañía pero carecía de un hombro donde llorar.
Sola como siempre, vestida con un chubasquero amarillo y un paraguas del mismo color salió a la calle. El cielo negro amenazaba con un buen chaparrón. Tras disfrutar de un buen Capuccino en su bar favorito y comprar un collar para el cumpleaños de su madre, se disponía a volver a casa en mitad de un impresionante aguacero. El cielo lleno de ira descargaba su furia con violencia sobre el pavimento.

Esperando en el semáforo, su corazón se heló al divisar en la otra acera la pequeña silueta de Clara, desprovista de abrigo, empapada expuesta a las inclemencias del frío y la lluvia. Ambas ocupaban solitarias el inmenso vacío de la calle. Se apresuró al encuentro de la niña que junto al semáforo permanecía inmóvil la llegada de Elena:
-Pero chiquilla ¿qué haces sola bajo la lluvia?
Preguntó alarmada mientras tapaba a la niña con su paraguas de la lluvia:
-Fui a comprar el pan para cenar
Contestó tímida con una leve sonrisa desdibujada en sus labios. En la mano derecha sostenía un pedazo de pan mojado y descompuesto. Elena cubrió a la niña con su propio cuerpo, pues el viento arreciaba y Clara comenzaba a tiritar.
-¿Dónde vives Clara?
Dijo Elena levantando la voz entre la ventisca y el agua en la calle ya desierta.
-¿Me vas a acompañar?
Respondió Clara con los ojos abiertos como platos. Antes de que Elena pudiera contestar, la niña tomó su mano y murmuró :
-Sigueme .
La profesora acompaño de la mano a la niña, amparados bajo el pequeño paraguas amarillo, luchando juntas contra el temporal. El ritmo que impuso Clara fue frenético, en muchas ocasiones Elena tenía dificultades para continuar, a lo que la niña respondía con una parada de apenas segundos y una amplia sonrisa. De esta manera, alcanzaron un enorme solar, donde el viento y la lluvia parecían grabar sus garras, junto a él se alzaba un gran caserón antiguo, desgastado por el tiempo, triste y herido como los ojos de la niña.
Alcanzaron el porche de la casa, tras atravesar un pequeño jardín hundido en el lodo y la mugre. Seguía lloviendo con fuerza:
- Aquí es.

El Secreto de Clara II

2005-08-13T07:53:00.000-07:00

Pasaron los días y el curso siguió avanzando impertérrito. Elena había tenido suerte, en general los niños que este año le habían tocado en gracia eran bastante "dóciles" como ella afirmaba jocosamente en la sala de profesores. Pero más allá de cualquier otra preocupación cotidiana que pudiera asaltarla, Elena estaba preocupada por Clara. Sin saber cómo ni por qué sentía lástima por ella, había transcurrido un tercio del curso y Clara seguía aislada en la misma esquina de la clase que al principio, seguía almorzando sola en los recreos y seguía siendo repudiada por sus compañeros. Elena consideraba que su deber como profesora era procurar el bienestar de sus alumnos y era evidente que algo extraño ocurría en la vida de la enigmática niña.
Una mañana gris en el recreo, Clara estaba sentada en una esquina del patio junto a unas viejas canastas de baloncesto tumbadas en el suelo y corroídas por el tiempo con un bocadillo de mortadela. Elena la observó y sintió el impulso de acercarse a hablar con ella, sonriente se sentó a su lado.
La niña la miró de reojo y tímida y asustada siguió mordisqueando su bocata de mortadela:
-¿Que tal Clara? ¡qué almuerzo más rico eh! ¿qué tal el colegio? ¿por qué no vienes conmigo a jugar con los demás niños?
La niña la miró con aquellos ojos lánguidos y fijó su mirada sobre Elena. No respondió.
-Vamos peque, cuéntame lo que te pasa seguro que lo arreglamos.
Insistió Elena tratando de ganarse su confianza. La mirada de Clara seguía fija, la niña no parpadeaba, no movía ningún músculo de su cara, Elena comenzaba a inquietarse. Entonces Clara se encogió de hombros torció la boca y se echó a llorar desconsoladamente; cuando Elena intentó abrazar a la niña ésta salió corriendo despavorida entre sollozos.
Elena tuvo problemas de insomnio tras aquella escena siniestra. Los ojos de Clara se repetían en sus sueños mutados dolorosamente en pesadillas. Eran ojos tristes, caídos en semejante abismo de dolor que aquella mirada suponía una eterna cicatriz de odio. Elena recordaba la expresión de los ojos de Clara y lloraba, lloraba por la niña.
Días después, Elena subía por las escaleras del colegio hacia la sala de profesores cuando tres niños chocaron con estrépito contra ella. Los alumnos se cayeron pero apenas hubieran tocado el suelo se reincorporaron como accionados por un mecanismo de cuerda, para proseguir inmediatamente su carrera. Elena, profesora curtida en mil batallas, lo consideró una actitud bastante sospechosa, y aunque dos de ellos consiguieron regatearla con suma maestría, consiguió atrapar al tercero por el cuello de la camisa:
-¿A qué vienen esas prisas jovencito?
Dijo solemnemente.
-Yo no he hecho nada, han sido Javi y Mario.
Respondió el niño asustado por el eco del tono de la pregunta de Elena.
-Y ¿quién te ha dicho que hayáis hecho algo? Uy,uy,uy te has delatado Marquitos !cuéntamelo!
Esta vez el tono de la exigencia de Elena se tornó profundamente severo.
-No hemos echo nada malo solo hemos sido valientes y hemos dado un susto en el baño a la "fantasma" por antipática y tonta.
Elena soltó a Marquitos y se echó las manos a la cabeza en franca señal de preocupación. Sabía a quien se referían, así que corriendo alcanzó el baño de las niñas.
Allí estaba Clara, de rodillas en mitad de un circulo disperso de bolígrafos, rotuladores, cuadernos y dibujos que presumiblemente le habrían arrojado al suelo la banda de Marquitos. Ella lloraba en silencio e inmóvil no los recogía; sin embargo lo más desolador era observar como el resto de niñas y niños que pasaban por allí no hacían el más mínimo ademán por ayudar a la niña de. Elena dejó su carpeta sobre un banco, y se inclinó junto a ella para recoger sus pertenencias.
La niña siguió inerme y llorosa mientras Elena recogía aquel maremágnum de utensilios para la escuela. Cuando finalizó, depositó todo bien ordenado junto a Clara y se sentó en el suelo a su lado. De nuevo aquellos ojos heridos volvieron a fijarse en Elena, pero esta vez Clara sonrió.
- Muchas gracias señorita. ¿por qué lo ha hecho?
Elena pasó la mano por el rostro de Clara acariciando su mejilla.
-Nadie hace eso
Respondió Clara en un alarde de lúgubre sinceridad y acto seguido se aproximó y dio un tan cándido e inocente como frío y misterioso beso a Elena en la mejilla. La profesora le dedicó una amplia sonrisa pero cuando quiso darse cuenta la niña ya no estaba, había desaparecido en el parpadear de los ojos. Elena se giró y rebuscó con la mirada, para no encontrar nada. Finalmente preguntó a Ramón, el bedel, si había visto salir del colegio a Clara Bernal. Fumando su último "Coronas". Ramón respondió que no había visto salir a nadie.

Giro Copernicano

2005-08-12T07:01:00.000-07:00

Saludos oh Embajadores idolatras!
La Intifada pide disculpas a sus numerosos fans por esta ausencia prolongada, motivada por la ineludible exigencia del filo de la actualidad internacional.
Dado el periodo estival, la Furia del Jabalí abre su revista de verano con una colección de cuentos de terror de su puño y letra, para ser narrados a la luz de la hoguera, cerca de una sierra mecánica, junto a rubias bobas de Winscosin.....
Este es el primer episodio del EL SECRETO DE CLARA (1999)

Elena era una mujer que disfrutaba con su trabajo. Impartía clases en un pequeño y coqueto colegio de primaria situado en el centro de la ciudad, a niños y niñas de entre 4 y 10 años. Hoy comenzaba el nuevo curso y por primera vez en muchos años Elena estaba encantada con la idea de volver a trabajar; las vacaciones la habían sumido en una interminable espiral de apatía.
Cuando Elena entró en el aula encontró la clásica estampa que se repetía inexorablemente al inicio de cada curso: el frenético y confuso torbellino de niños saltarines y gritones jugando en la clase. Elena golpeó la mesa con la mano en un intento de llamar la atención y pedir silencio. Caso omiso. Finalmente y como todos los años, tuvo que poner a prueba su garganta tan resguardada de riesgos durante el verano, con un par de gritos autoritarios. Esta vez los niños callaron , pareció calmarse la propia tierra y Elena suspiro satisfecha. En ese momento evaluó visualmente a su clase de este año: había más niños que niñas, dos preciosas gemelas rubias, un niño gordo graciosísimo y ,pequeña, situada en la esquina de la clase, al margen de toda aquella bulla y algarabía, estaba una niña pelirroja con un vestido azul descolorido que llamó sobremanera la atención de Elena.
- ¡A ver la pelirroja de la esquina! Acércate un poco no te quedes sola allí, guapa.
La niña se acercó lentamente, a su paso los demás niños enmudecieron misteriosamente en una extraña espontánea muestra de respeto y miedo. Cuando Elena vio el rostro de aquella muchacha no pudo evitar sobresaltarse, era un rostro pálido y triste como enfriado por los azotes del dolor.
-A ver ahora todos me vais a ir diciendo uno por uno vuestros nombres para que yo me vaya acordando - y esbozando un franca sonrisa Elena se dirigió a la misteriosa niña - a ver pelirroja ¿cómo te llamas?
-Clara me llamo Clara.

¡EXCLUSIVA INTIFADA!

2005-07-14T06:53:00.000-07:00

¡Exclusiva de la Intifada porcina del Jabalí furibundo! Nuestros servicios de espionaje, coordinados con las Fuerzas Especiales de Acción Inmediata de la Ertzaintza, han localizado a Osama bin Laden en Marbella. Nuestros confidentes situados en puntos estratégicos, como la Discoteca OH! y los enclaves vitales de Cachuli, aseguran haber visto al viejo Osama afeitadito, de traje y corbata, tomandose unos güenos pelotazos en compañía de bellas señoritas que, supuestamente, correrían a cuenta de la tarjeta Visa Oro del Rey Fahd, que está malito en Riad. Asimismo, fuentes fidedignas afirman que han visto a Osama a la salida del Space marbellí jalándose gustosamente esos clásicos bocatas de jamón que venden los Chinos de la China. E incluso hay quien ha pillado a Osama en otros menesteres. Por otra parte y a falta de confirmaciones exactas, nuestros agentes Scully y su Putamadler han creido vislumbrar en la noche de Torremolinos al Mulá Omar zumbándose a una guiri en la playa.
Seguiremos informando.

7-J, Las lágrimas de London City

2005-07-08T06:57:00.000-07:00

Markitos AKA Partyman, corresponsal londinense de la Intifada Pacífica Antisistema de la Furia del Jabalí (Quede muy claro) , es testigo directo de la dramática tragedia del 7-J en Londres. Ésta es su crónica.
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Se veía venir. En la mente de toda la comunidad española que vivimos en Londres siempre ha sido un comentario frecuente el hecho de que un ataque terrorista podia azotar la ciudad en cualquier momento.
Una vez que vienes a vivir a Londres, ésta te abruma. Ves el poder de la ciudad en todos los sentidos, buena prueba de ello fueron los conciertos de repulsa al G8 el sábado pasado en Hyde Park. Así tambien se vislumbra el poder del capitalismo liberalizado en su facción más dura, el poder de Occidente, y por ello, el intento de mantener la seguridad a la orden del día.
Y respecto a lo ocurrido hoy en Londres, ha sido la confirmación de lo que rondaba la cabeza de todo el mundo y nadie se atrevía a expresar con actitud abierta y concisa. Lo lograron en Nueva york, repitieron en Madrid y la barbarie esta vez se ha cebado con "London City". Una ciudad que significa libertad y donde todo tipo de nacionalidades, culturas y etnias tienen cabida y la oportunidad de progresar.
En mi caso, a mí me ha tocado vivir la realidad de cerca en la estación de metro de Aldgate, en pleno epicentro financiero londinense, y de la cual vivo a escasos 100 metros. Gracias a Dios hoy disponía de mi "day off". Tal fue mi sorpresa cuando desde la ventana empiezo a ver un movimiento inusual de los servicios de emergencia. Coches de policía, ambulancias y bomberos a cientos. Me bajo corriendo a la calle y le pregunto a un policia para que me informe, el cual me responde "ataque terrorista" y me dice que despeje la zona, a lo que respondo que vivo aquí, en este edificio de enfrente, aunque la contundencia del agente fue clara y me vi obligado a despejar la zona.
Al final tras una primera impresión y tras acordonar la zona pude convencer a un agente para que me dejara pasar y aceder a mi vivienda. Aproveche para coger mi cámara de fotos y salir a la calle a retratar la realidad incrédulo de lo que estaba sucediendo "en mi barrio". Tras abandonar mi casa y tras un rodeo y callejeo logre llegar a la estación de Liverpool Street, completamente cerrada a cal y canto y cuyas calles colindantes tambien cerradas daban paso a una marabunta de gente "perdida en pensamiento".
Veías las caras de la gente confusas a la par que nerviosas. ¿¿Qué esta pasando??
Al mismo tiempo la gente se concentraba en sus radios y se agolpaba a cualquier Pub que pudiera ofrecer cualquier información, aunque prematura, de los ataques que Londres estaba sufriendo. Las informaciones se solapaban, ataque en Aldgate, en Liverpool Street, en Moorgate, en Picadilly, Leicester Square, Edgware Road, King's Cross, y dos autobuses en Liverpool Street y otro en Russel Square, víctimas también de los ataques. Las primeras recomendaciones son no viajar, el metro cerrado en todas sus líneas, autobuses y trenes de cercanías también fuera de servicio.
Entonces fue cuando comence a asimilar la magnitud de lo sucedido, Londres estaba colapsado. En una ciudad en la que el transporte público juega un papel fundamental como medio de deplazamiento laboral, nadie podía acudir a su puesto de trabajo y la gente que ya estaba en éste no podía volver a su casa. La gente se encontraba en la calle, sin saber qué hacer y con la confusión que supone pensar que la ciudad estaba siendo víctima de un ataque terrorista. Pánico.
Las redes telefónicas colapsadas. Todo el mundo deseando interesarse por familiares y amigos que trabajan o residen en las estaciones víctimas de los ataques o con el propósito de averiguar qué estaba sucediendo en unos momentos en los que la confusión reinaba debido a la falta de información y al cierre de filas informativo de la Policía londinense.
A partir de entonces, el caos reinó por unos momentos en el area económica de Liverpool Street en la cual los bancos más importantes del mundo tienen su sede. La "City" había sido atacada en tres de sus estaciones más importantes: Aldgate, Moorgate y la propia estación de Liverpool Street, que recibe cada día a decenas de miles de viajeros procedentes del areopuerto de Stansted y de toda el área norte londinense. A partir de ese momento, pasadas ya las 12 del mediodía con el transporte cerrado y la incertidumbre reinante, la decisión fue el cierre total de los comercios, tan solo algunos pubs, cafes y tiendas de comestibles han permanecido abiertos durante el resto de la jornada. Al final y con ánimo de llamar a la población a la calma y de facilitar la vida a la ciudad, en torno a las 4 de la tarde hora londinese, se dio la orden de restaurar los servicios de autobuses excepto en Zona 1 .
Ahora el interés se centraba más en averiguar por medio de TV, radio o Internet cuál habia sido el alcance verdadero de los atentados y la reacción del "G8 meeting" desde al cual Tony Blair ya habia emitido su entera repulsa y la máxima de que los terroristas nuncan triunfaran ("the terrorists will never suceed" fueron sus palabras). El siguiente paso se ha dado ya en torno a las 6 de la tarde, hora londinense, cuando los primeros autobuses empezaron a funcionar en Zona 1. Dado que el temor ha sido que más artefactos explosivos con temporizador estuvieran preparados para la "second rush hour" que se da en torno a las 5:30 de la tarde, hora en que la gente mayoría de trabajadores de la "city" abandona sus oficinas y se dirige a sus casas.
En estos momentos, 7 de la tarde hora londinese, todo "Central London" (zona de Oxford Street, Leicester Square y Picadilly Circus) esta cerrada en cuanto a comercios se refiere y la gente se agolpa a coger la conexión de autobuses adecuada que les pueda acercar a sus hogares. Al mismo tiempo, las fuentes informativas confirman que ya la cifra de 37 victimas mortales y una cifra de heridos que superan ya los 700. Dios quiera que no sean más las víctimas.
En definitiva ésta está siendo la jornada, en la que la lluvia londinense ha puesto más, si cabe, el toque gris a una jornada que ya lo ha sido de por sí. Ésta ha sido la felicitación que la sinrazón ha dado a la ciudad organizadora de los proximos Juegos Olímpicos del 2012.
Desde Londres, Marcos Suárez para quien lo quiera leer.

Pasar por el aro (Olímpico)

2005-07-06T08:13:00.000-07:00

Me imagino que, a pesar de la derrota, tan característica por otra parte de la cultura popular española "cañí" de vino y pincho de tortilla, la fiesta singapureña que se han pegado políticos, magnates, deportistas, Juan Maris, alcaldes, ladrones y mafiosos de la más diversa índole habrá valido la pena. Seguro que las camisas de Miguel Mata habrán causado sensación en el archipielgado indonesio.
Vaya espectáculo este del COI (Corruptos Organizados Indecentes). Una colección de recoletores de babas, rolex, putillas y jóvenes efebos...que se arriman, como no podía ser de otra manera, al sol que más calienta. Principes maricones, calandracas con turbante, eurochupócteros, Kunta Kintes....todos ellos dignos de embalsamarse y exponerse en el Museo Internacional del Chorizo.
Este misil SCUD que dispara la Intifada contra el COI no responde a sentimientos patrioteros, de hecho en mi casita de Ramadi se especulaba con que el talante ZEN (de ZENutrio) de ZP y su adlater Gallardón no iba a ser suficiente para derrotar a parisinos y londinenses. Nos cuentan que Borono (Veáse artículo calenteli de la Yihad "El espíritu Olímpico") se ha pegado un tiro en la cabeza (¿o una flecha?)
Eso sí, nos congratulamos de que la ciudad de la baguette se vaya con viento fresco. Acólitos muyahidines han pasado penurias de todo tipo en París, no así en London City donde el Jabalí furibundo y sus camaradas han vivido grandes momentos. La lumiere ha abandonado a la ciudad del amour, en cierto modo comparto la opinión de mi amado Amador, en la medida en que la France ultimamente recibe un sopapo detrás de otro. El chauvinismo está de capa caida en la Republique. ¡That´s London my mate!.
Como apunta el Ligre Que Todo Lo Ve, ¿habrá influido en cierta medida el glamour de Becks frente a la caspa de Raúl? En cualquier caso, una periodista enviada especial a la Plaza Mayor de la capital del Reino de España -llena de jubilados y desocupados- al dar la voz a un vejete de Old Colmenar (en chanclas, calcetines, sombrero y bastón) para que rematara en directo la frase queremos oir ... y los juegos olímpicos irán a la Ville de..... respondía: ¡A la Ville, a la Vall, a la Vill, Voll, Vall! Vaya tela.
Por cierto, enorme actuación coral de las Supremas de Singapur que precedió a la lectura solemne de la ciudad ganadora. Así, no me extraña que haya tsunamis y tifones en el Lejano Oriente.
La Intifada propone que los juegos del 2016 se celebren en Grozny. A ver si hay cojones.

Humor hebreo

2005-07-05T09:26:00.000-07:00

Los judíos PESIMISTAS aprenden árabe
Los judíos OPTIMISTAS aprenden inglés
Los judíos REALISTAS aprenden a nadar

El Homo Al-Andalus

2005-07-04T08:07:00.000-07:00

Durante el reciente viaje de carácter antropológico efectuado por vuestro humilde servidor, el Ligre Que Todo Lo Ve, y el Inclasificable Chester Parnatvïcth, a las indómitas costas gaditanas -denominada Operación "Pato Salvaje"- La Intifada ha extraido ciertas conclusiones, afiladas cual pincho moruno, y como es menester, no exentas de polémica.
Hoy voy a hablaros, hermanos muyahidines, del Homo Al-Andalus, que en la provincia de Cai killo, libre de la ilustración que emana del Califato de Córdoba, ha adquirido tientes dramáticos, convirtiendo el litoral gaditano en un bastión irreductible de Kinkis pelopinchos.
Mis compañeros bautizaron a los nativos como Nengs, pero recientes estudios científicos demuestran que el "Neng", a pesar de su pedrada neuronal, demuestra una indiscutible tendencia a la simpatía innata. No obstante, dejando a un lado las peculiaridades semánticas -tan de moda hoy con los matrimoños sodomitas- podemos hablar, sin temor a equivocarnos, de una raza perversa: el homo Al Andalus, Kinki sureño, o Portera/Verdulera, en su acepción femenina (Verbenering Puton en la lengua de la Pérfida Albión).
Este ser se caracteriza por sus pelos puntiagudos, su coeficiente 0, y su lengua extraña inaudible, incluso, para los habitantes de Mordor y del Gohiherri profundo. Viajan en motocicletas y nunca utilizan casco.Sus mujeres destacan por su voluptuosidad, que es geométricamente proporcional a su déficit mental. Son agresivos con los forasteros, y tienden a ponerse Horchatos y gastar sus sueldos como albañiles (o encargados) en pelotazos y polvos mágicos del País de Oz.
Otra variante terrorífica de este orgasnismo es el llamado Homo Andy&Lucas cuya característica fundamental es la emisión de fluidos horteras venenosos. E incluso una versión aún más terrible: la fusión entre ambas razas (los AndyKinkis)que da lugar a engendros genéticos de primer orden.
Llamo a la Ilustración que encarnan grandes sabios andaluces como Dj Pitch-A, el propio Chester, o el gran Ligretón de la Pradera,para que erradiquen a esta plaga (también abundante en las Islas Afortunadas de la mano de los Coyos) de sus bellos parajes andalusíes.
En próximos estudios antropológicos hablaremos de los taxistas y los profesores de autoescuela.

El verano de tu vida

2005-06-29T06:55:00.000-07:00

¡Disfrute un verano inolvidable con Intifada Majaderian Tours!
¿Harto de tomar daikiris en Punta Cana?
¿Tiene callos por deambular errante por los museos europeos?
¿Hasta la coronilla de repartir pinga en la Habana?
No se lo piense más y pida ipso facto el Pack turístico-macarrónico
Franja de Gaza/Sion deluxe
Incluye:
- Apartamentos/bungalows en primera línea de asentamientos colonos en Gush Katif y Mawasi
- Pensión completa
- Disfrute del gran espectáculo de Retirada de la Franja a cargo de los malabaristas militares del Tsahal ¡Tiros! ¡ostias! ¡Ultraortodoxos arrastrados por sus tirabuzones a través del desierto!
- Todo ello acompañado por el mago del humor (negro), Ariel "más blanco no se puede" Sharón.
- Fuegos artificiales a cargo de la Pirotecnia suicida Hamás.
¡Jamás verá tanto hebreo volando por los cielos israelitas!
- Visitas guiadas de martirologio a Al-Aqusa.
-Picnic en el sur del Líbano a cargo de Hizbolá.
- Y recuerde que siempre podrá lamentarse de perdidas de miembros y familiares en el Muro de las Lamentaciones.
¡Plazas limitadas!
Precio: el mismo que Jerusalén (Aceptamos dólares)
Llame ahora e inscribase en la Hoja de Ruta - 4723489472347239 Preguntar por Abu Mazen o señorita Condolezza.

Y Herreros cogió su fusil

2005-06-27T07:03:00.000-07:00

Se hizo justicia. Tras cinco años comiendo boñigas de ñú, como reconoció el protagonista indiscutible de la mejor final de la historia de la Liga ACB de baloncesto, el Real Madrid dinamitó el Buesa Arena cuando los patateros vitorianos cantaban lindezas estilo Madrid se quema, se quema Madrid...o París 2012, París 2012, además del consabido campeones, campeones...Disculpenme amigos muyahidines, pero no puedo evitar partirme la caja. A falta de 40 segundos el glorioso Real caía por 8 puntos, el galáctico Sweet Lou estaba en el banquillo eliminado, junto al Panzer Felipe Reyes, curioso dato cuando el Mesías Querejeta dijo la víspera que ambos disfrutaban de una especie de bula papal en la zona. El de Martinica enchufó un triple desesperado (a 5) , el MVP de la Liga regular, el guarro argentino Luis Scola fallaba a aro pasado, Justin Hamilton tiró al inodoro todas las críticas y con una gran penetración situó al Madrid a 3 y tiró de la cisterna. Entonces se fundieron los plomos en las filas baskonistas y la diarrea se apoderó de los esfínteres de otro guarro, Prigioni, primero, y el bisoño Splitter después (Gracias por las entradas al tercer partido en Vista Alegre, Thiago), que mandaron el balón a un planeta desconocido. Antes Mous Sonko había anotado un tiro libre. Sólo quedaban 14 segundos. Justin pasó el balón al gran capitán harto de ser el eterno segundón y RATATATATATATA.....
Calderas, a la desesperada, solo tuvo tiempo para recibir un pincho de merluza de Fotsis y empezar a preparar los cleenex junto a sus compañeros. Herreros, el mejor triplista de la Liga ACB y grandísimo golfo- dejó preñada a la mujer de Azofra- se quedó en Madrid después de tener pie y medio fuera por el snobismo de ese entrenador que vive bajo un mar de gomina que es Scariolo y Floren fusiló al amanecer. Tal desagravio lo merecía. Como la derrota del Tau Baskonista, eufemismo filonacionalista, teniendo en cuenta que su jugador más cercano a Euskal Herria, Calderas, procede de las estepas extremas y duras. La universalidad del Real Madrid no entiende de localismos, hermanos muyahidines.
Gracias Boza, por hacer que este equipo nunca se rinda y sude oceános del sobaco en pos de la victoria (justo al reves que los señoritos modelitos del primer equipo de furbo)
Y gracias al fusil de Herreros.

Pistacho podrido

2005-06-25T04:46:00.000-07:00

Desde que el Mulá Omar perdido en las Montañas de Tora Bora, o en alguna región indómita al norte de Karachi, o en un pomposo harén en Medina, cortesía del Rey Fahd, o quizás, incluso, trajeado y afeitadito en algún discotecón marbellí....los talibanes andaban un poco de capa caida.
Hasta ayer en Persia.
Después de que Mohamed Jatami, el sonriente, fuera defecado por el Consejo de Guardianes de la Revolución...todo el mundo (normal) esperaba y deseaba que mejor votar Guatemala - Rafsanjani, ex presidente amante del "reformismo"controlado- que Guatepeor: Ahmadi- Nejad, alcalde de Teherán y fan incondicional del "missing" Mulá Omar. La victoria de este cafre es insólita en un país donde el 68% de la población son jóvenes y mujeres que claman por la apertura, un país en el que está prohibido el alcohol pero el personal se agarra grandes cogorzas clandestinas lejos del ojo vigilante del capullo de Jamenei....¡Un país en el que no se puede ir en público de la mano con alguna de las enormemente cachondas iraníes que pululan por Persia!...esto hace deducir a la Intifada que Jamenei y sus Ayatolás han inflado las notas de Nejad, ni más ni menos que un 61% de los votos. Ayatolas no me toqueis la pirola.
El programa del desdentado de Nejad (que debe de comerse los exquisitos pistachos iraníes sin cáscara) incluye perlas como estas:
- Vuelta a la aplicación "sensu estrictu" de la Sharia.
- Chador por cojones para las mujeres....y ojito al bozal
- Conversión de los parques públicos en cementerios a los caídos soldados iraníes en guerra para dar ejemplo.
- Lo mejor, pintar los pasos de cebra de las calles persas con la bandera estadounidense, para pisar a todas horas al "Gran Satán"
Ideas tan buenas como la que tuvo Bush un verano cuando se le ocurrió talar los bosques para que no hubiera incendios....
Y por supuesto BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA.....(Atómica)
El Eje del Mal ha hecho un extraordinario fichaje.
La Intifada,de momento, propone a Rania de Jordania como Sultana de Todas las Persias.

El Mongolo Anónimo

2005-06-24T07:07:00.000-07:00

Recientes investigaciones de la Intifada han descubierto datos interesantes sobre el imbecil anónimo que se dedica a perturbar la concordia y la armonía en el proceloso oceáno de los blogs. Es un pobre hombre. Se dice llamar "El Castigador" en un alarde de ingenio y alta categoría intelectual, no sabemos si en homenaje al superheroe perturbado de Marvel, o bien por que le gusta reventar culos peludos (o que se lo revienten a él). Su blog, que no existe, se llama queosdenporculoatodos...de lo que se deduce su predisposición hacia la sodomía y la alta prosa, propia de un meapilas. Además es un friki- nuestra colaboradora Hanak-Su-Na-Mun afirma que en un blog de Antena 3, dedicado a la fracasada serie "Lobos", los usuarios se quejaban de que este sujeto se dedicaba a reventar las conversaciones con sus habituales eructos gangosos- que escupe su veneno en todos los blogs, webs y foros que encuentra (a los que accede de link en link). ¿Cómo puedes ser tan lamentable y dedicar tu tiempo (que parece abundante... pues no se te conoce ni oficio ni beneficio) a hacernos partícipes de tu lamentable cagalera mental?...atención Brigada de Delitos Informáticos, porque estamos ante un Nannysex en potencia. Llamo a los verdaderos muyahidines, amigos de la Intifada, a que en un glorioso homenaje a este infausto y despreciable ser, inúndemos este artículo de comentarios llenos de "elogios" contra este soberano imbecil.Tú excitate, insulta y responde, que borraré tus gilipolleces cuántas veces haga falta.
¿Tu padre te tocaba?

Mugabe viene a cenar esta noche

2005-06-13T07:01:00.000-07:00

Imagínese usted que está durmiendo plácidamente en un lecho de dolor, en su chabola de 5 metros cuadrados y tejado de poliespán, junto a sus 14 churumbeles negritos, su mujer (o mujeres al estilo sudanés) y la abuela arrugada cual pasa, experta en convocar a espíritus selváticos del cosmos congoleño.... y de repente, de repronto, a balón parao.... aparece una milicia de soldados zahínos, embrutecidos, y te echan de kendor. No sólo te echan, sino que te obligan a punta de fusil rudimentario a quemar tu propio hogar y tus escasas posesiones, y te introducen en un camión olor establo para soltarte, a posteriori, en un villorio alejado de la mano de Dios, infestado de boñigas y moscas zumbantes cojoneras.
Así son las cosas en Zimbawe.
Esta es la política de Robert Mugabe, heredero funesto de los Kunta Kinte o los Idi Amin, discipulo de Pol Pot, el viejo camboyano que practicaba el genocidio en sus ratos libres.
200.000 personas se han quedado de patitas en la calle, abandonados a su suerte, con la excusa de "limpiar" la zona que estaba muy guarrilla. Robert aspira a crear "ciudades más bellas" en lo que constituye una especie de delirio neronista. Qué casualidad que esta política se aplique en los lugares donde el partido de Mugabe salió depauperado en las pseudoelecciones de marzo.
Todo el mundo se acojona cuando oye "Mugabe viene a cenar esta noche", porque, joder, el cabron este viene y te cena a ti sin sazonar ni ná.
Mientras Zimbawe, la antigua Rhodesia del Imperio Británico, (Occidente de una forma u otra siempre metido en el ajo) está en bancarrota, Mugabe se dedica a expropiar a casi millón y medio de personas, y a comerse, al horno, a algún que otro explorador incauto, supongo.
Eso sí, Mugabe no se perdió los funerales del Papa.
Toma Nísperos - In memoriam-

La Intifada está con Lula

2005-06-10T07:15:00.000-07:00

Lula está en apuros. El otrora socio de gobierno, Roberto Jefferson, personaje de siniestro historial político, ha denunciado que el tesorero del Partido de los Trabajadores, Delubio Soares, se dedicaba a pagar "mensualidades" de ,ni más ni menos, que 12.500 billetes verde Andalucía, con el careto de Abraham Lincoln, a diputados del Congresinho brasileiro. A cambio, te voto los presupuestos por aquí, apoyo esta moción por acá, nos repartimos el pastel por aquí y trapicheamos por allá. Ya se sabe, el que parte y reparte se lleva la mejor parte.
No menos cierto es que el poder corrompe.
Los buitres sobrevuelan el Palacio Planalto en Brasilia en busca de carroña corrupta. Es por ello, que la Intifada sale en defensa de Luis Inazio, el abuelo que todo pequeño revolucionario de diseño como yo querría tener. Achuchable cual osinho de peluche. Lula ha advertido que si es necesario "cortará en carne propia" y ha tenido la gallardía de enfrentarse a su propio partido y pedir la cabeza en formol del supuesto chorizo criollo que parece ser Soares. Pocas veces se ve a un presidente enfrentarse a sus correligionarios. No creo que sea un gesto de cara a la galeria con el historial de lucha de Lula por la ética política frente a la corrupción, y por los derechos de los más desfavorecidos, trabajadores y sin tierra.
Su origen humilde y el dedo perdido en un torno trabajando el metal dan fe de una historia de superación personal.
Sin duda una tarea de Hércules gobernar y solucionar los problemas de Brasil, un país con casi 200 millones de habitantes, pero es prematuro aún atajar el camino de la esperanza abierto por Lula en toda Sudamérica, lejos de la demencia senil de Fidel, el histrionismo bananero de Chávez (Candidato a entrar en el Eje del Mal proximamente) o el indigenismo tiraflechas del cocalero Evo Morales, entre otros calandracas.
Brasil, candidata a ser miembro permanente, con justicia, en el Consejo de Seguridad de Naciones Unidas, ya ha sido saqueada por neoliberales (Va por ti Romano) como Collor de Mello, complice silencioso del asesinato vil del ecologista amazónico Chico Mendes, asesinado por el ejército federal por su oposición a la especulación urbanísitica gubernamental en la gran selva, y al que los mexicanos de Maná dedicaron una canción preciosa Los ángeles lloran.
Por cierto, ese tal Jefferson, que amenaza con disparar un nuevo misil contrra Lula, está acusado hoy de un gran trapi en Correos en Brasil, y con una denuncia similar tumbó a su también otrora soçi Collor de Mello. Vaya bicho el Jefferson este.
Lula, la Intifada está contigo.

El espíritu olímpico

2005-06-09T07:20:00.000-07:00

Anoche, a horas intespestivas, en mi búnker subterraneo de Nasiriya, acompañado del chacal del Ojaldre,auténtico Blues Man y la nueva voz del NeoFunk Alávés (Strange Soul Feeling), degustando el Superclásico sudaméricano Argentina Vs Brasil en el Monumental de River en Buenos Aires, asistimos a un fenómeno paranormal que riase usted de Poltergeist. Y no me refiero precisamente al partido de la Furia Española frente a la selección de Bosnia, un país que aún no se sabe si es o no es. Eso sí que es una pedrada en la cabeza, auténtica telebasura.
El fenómeno extrasensorial al que asistimos el citado cantautor y yo, entre tangos y samba futbolística, aconteció al descanso en la televisión de Espe.
¿Cómo se forma a un campeón olímpico en el largo camino hacia el sueño olímpico de Madrid 2012?
Refulgió la pantalla en la noche con la aparición de un completo Borono de 2X2 y extraño enfoque visual angular que se dedicaba al Tiro con Arco.
El carrusel de declariciones del propio Borono, su augusto padre, su novia y entrenadores, hacía a uno debatirse entre la hilaridad, las ganas de llorar y la tendencia al suicidio.
- Intifada Press- Señor Borono ¿Cómo se decidió usted a esto de tirar flechas?
- Sr. Borono - Yo empece con el tiro con arco en mi club, era bueno y eso, y entonces vino un señor y me dijo vente paqui no je que... y ya está
Increible pero cierto
- Intifada Press- Señor Padre del Borono ¿cómo es la máxima competición en el olímpico tiro con arco?
- Sr. Padre del Borono- Pues unas veces vienen las cosas bien, y pues otras las cosas vienen mal.
Insólito
- Intifada Press - Señor entrenador ¿Cómo es Borono?
- Sr. Entrenador- Es egoísta
En realidad quería decir competitivo, el pobre
- Intifada Press - Señor entrenador ¿Cómo compagina el Señor Borono su actividad deportiva con su relación amorosa con su novia?
- Sr. Entrenador- Es bastante fiel
O se es fiel o no se es. Flaco favor le hizo al Borono. Aunque viendo al truño mononeuronal de novia que tiene, seguramente ésta no lo entienda.
- Intifada Press- ¿ Sr Borono cómo es ese momento cuando tensa el arco y apunta a la diana?
- Sr. Borono- Todo se decide en dejimas de sejundo, un sejundo, dos sejundos....
- Intifada Press- ¿Qúe se le pasa entonces por la cabeza Sr. Borono?
- Sr. Borono- Unaj vejes te sientej en lo maj alto, y otras poj en lo maj jondo.

Si dependemos de Boronos y familiares de este calibre para ser olímpicos, Alá nos libre.
Al menos siempre nos quedará la pelvis de Shakira.
Hala, a tirar flechas.

Cacao Latino

2005-06-08T04:57:00.000-07:00

Excepción hecha del exuberante Cacao Maravillao que el inefable Valerio Lazarov trajo a nuestra pantalla amiga, entre los cacaos que pueblan el globo como setas, los cacaos sudamericanos y caribeños merecen una mención de honor.
Simón Bolivar tiene que estar con brotes incontenibles de diarrea viendo el caos reinante en la entrañable Bolivia. Por un lado tenemos una esquizoide importación Generalitat Ajuriaenense Ibarretxoide en la rica provincia de Santa Cruz, que no quiere saber nada de Cochabambas y demás aldeas bolivianas. Al otro lado, los enajenados cocaleros liderados por el tiraflechas majara Evo Morales. En semejante fosas nasales deben entrar cucharadas soperas de perico. Junto a ellos , movimientos sindicales trostkistas desquiciados (el viejo Leon debe estar también dandose pioletazos en la testa). Todos quieren la nacionalización de los Hidrocaburos, para regocijo de Repsol IPF y compañía que invierten en sudamérica tanto como roban. Así que lo comido por lo servido y que se jodan vulgarmente. Carlos Mesa (Charles Table en los círculos Pentagoniles) se pira porque no "Hasta aquí puedo llegar". Uno de los pretendientes al sillón presidencial, Sr Hormando (el de los huevos colgando) Vaca Diez se descuelga diciendo "Lo primero que el Congreso debe analizar es la renuncia de Mesa, ya que esta no tiene carácter irrevocable, consiguientemente - Felipe dejó huella- tendremos que votar por la aceptación o el rechazo de la misma. Es decir, sólo en el escenario de la aceptación, podría contestar la pregunta".
¡Qué me dices Hormando!
En fin, el teatro político boliviano está más Quemado que el Palacio presidencial de idéntico nombre. En Ecuador, raza de luchadores, están más tranquilos tras el circo de Bucaram (nada que ver con Mitch Buchannon) el presi exiliado que se tira botellines de agua en la cabeza durante los mítines cual Jim Morrison, el cardiólogo nuevo "premier" que se golpea abruptamente los pechos proclamando que es médico y no político, el huido Lucho Gutierrez que tuvo que escapar en avión a Brasil mientras el pueblo gritaba en el aeropuerto ¡el que no pita no pasa! ¡Lula devuelve a la Mula!. Al propio Lula le crecen los crianças con acusaciones de soborno a los diputados en el Congresinho brasileiro. Según C.A Montaner en ABC "el cono sur vivió felizmente 35 años con el señor Stroessner instalado en el gobierno paraguayo". Date un rulo por tierras guaraníes a ver que te cuentan al respecto. Pinochet absuelto por "motivos de salud" de los cargos relacionados con la Operación Cóndor (¡eutanasia para el Pinocho!).....etc, etc
La culpa de todo es de Chávez.
Como no.

La Manifa

2005-06-06T09:27:00.000-07:00

Resulta tarea harto complicada para este noble y puro muyahidin pacifista, levantar la más mínima sombra de crítica contra la manifa de la Asociación de Víctimas del Terrorismo del pasado sábado, sin correr el riesgo de ser tildado de etarra, terrorista, psichokiller, stalinista o Nannysex.
Es evidente. El odio genera odio y la espiral de la violencia nunca se detiene en el clamor de la venganza. ¿Por qué nos alegramos cuando leemos en la prensa que se establecen "procesos de paz" en Palestina o el Ulster y nos tiramos cadáveres y presos a la cabeza cuando se oyen campanas - aún no se sabe donde- en España sobre un procedimiento de similares características? ¿Cómo preguntar a quien ha perdido a su hijo sobre concesiones penitenciarias a los asesinos? Aquí reside la perversión del debate y la instrumentalización vil auspiciada por Génova, que ha desatado una especie de estado de emergencia que advierte que los encapuchados están en el Parlamento Vasco y que ZP vende a España a Arnaldo. "El del talante es un farsante-buenísimo- el del talante que se ponga quí delante", cantaban en la madre de todas las manifas. Aquí pondremos un toque humorístico y dicharachero y proclamamos ¡ menos mal que no fue ZP! Con lo gafe que es nuestro presi, la manifa hubiera fracasado ¡que le pregunten a Chirac (no puede resistirme a recordarlo, L´Espagne voté oui, La France voté oui, l´Europe oui ) a Schröder en Renania-Westfalia o al mismísimo John Kerry
La furia del Estado de Derecho contra el MLNV ha funcionado y ha dejado a ETA en estado de coma. Siguen cayendo terroristas como churros en manos de la Benemerita y seguimos teniendo la sartén por el mango.Ahora la solución definitiva pasa por ampliar el enfoque y la cruda realidad- les gusté o no a algunos- es que hay 300.000 votantes batasunos excluidos del sistema democrático. Mientras tal "aberración per se en democracia" perdure en el sistema, tendremos las condiciones necesarias para que la violencia - en menor o mayor grado- se perpetue. El odio genera odio y la justicia no debe confundirse con venganza. Todos han negociado con ETA, incluido el del bigote, por mucho que ahora se tire el pisto de que fue a Zurich a ver si se rendían y le comían el pene. La torpeza de ZP y su iluminación con fanfarrias y bambalinas de este pseudodiálogo en el Congreso son evidentes. El juego sucio de los populares también.
Recuerdo a Luke Skywalker, caballero Jedi noble, ecuánime, sabio y justo armado con su sable laser frente al maligno Emperador aquejado de sus múltiples problemas de acné. "Matame joven Skywalker, descarga tu ira, deja fluir tu odio, así caerás en el reverso tenebroso de la fuerza". Luke no lo hizo y salvó la Galaxia.

A la merde

2005-05-30T06:39:00.000-07:00

¡Mon dieu! Europa asiste atónita a la sodomización de su pseudoconstitución en el país de los Crepes, las baguettes y el Moulin Rouge. La Intifada se congratula.
Los franceses han rendido tributo a La France.Los franceses han sido y sérán franceses, y hoy son más franceses que nunca. Recuerdo aquella película de Woody Allen, en la que encarna a un otrora afamado y reconocido director de cine que cae en las redes del alcohol y la neurosis (cómo no) y de repente encuentra una nueva oportunidad- el que no la haya visto que deje de leer porque le voy a jeringar el final- en la que Woody, atenazado por el stress, empieza a padecer una ceguera visual psicosomática. Es decir, no ve tres en un donkey. Aún así, rueda la peli ciego y el resultado,consecuentemente, es un completo desastre. Cuando Mr.Allen está al borde del suicidio, una llamada le salva la vida: la película ha sido un éxito absoluto en Francia.
Siempre contracorriente.
C´est la vie mon cheri. La pantomima europeísta, este blaisser sur escene, deja el Eliseo patas arriba y Bruselas tomada cual Bastilla. El rictus de Chirac (precipitado al lado oscuro de la galaxia)hablando a La France fue lo suficientemente elocuente. El cisma fraticida anticipa que van a rodar más cabezas que en tiempos de Robespierre. Raffarin puede hacer ya las maletas (será sustitudo por el rápsoda Dominque de Villepin) y Sarkozy, con más cuernos que Darth Maul, (he aquí nuestro pedazo de gloria en el desastre: ¡la mujer de Sarkozy es española!) apuñalado por los acólitos de Jaques, verá les Champs Elysees de lejos. Mientras, la mitad de los sociatas, comunistas, ecologistas, fachas, ultraderechistas lepenianos, ecologistas, antiglobalizadores y turcoescrupulosos saltaban alborozados de alegría. Lo que ha unido la UE, que no lo separe Chirac. Dantesco.
ZP quiso ser el más listo de la clase aprobando la Constitución...y ha acabado siendo el más tonto. Los franceses han demostrado más inteligencia que nosotros, que votamos "sí" cual borregos bobolones porque lo decían Cruyff, El Buitre, Loquillo y Los Serrano."La Espagne voté oui, la France voté L´Europe voté oui," ZP dixit, con acento de Guy de Chatillon, en su adorada Republique.
Federico ha desayunado de rrrrrrrrrisas hoy en la Cope.
Y los eurocratas sans culottes, acongojados en Bruselas, temiendo que se les acabe el chollo.
Veremos si existe el cacareado Plan "B", con B de Barroso, Bruselas, Berlusconi, Blair, Borrell... con B de Bribones.
Europa se merece más.
ALLEZ LES BLEUS!

A bombazos

2005-05-25T09:57:00.000-07:00

Todo el mundo anda excitado con el asunto atómico nuclear hiperbólico. Hoy, los eurochupocteros eurocratas europarásitos andan negociando con Irán el cese del programa nuclear impulsado por Teherán para fines "pacíficos" (ya, ya...). Pues va a ser que no.
La comunidad internacional también anda acongojada con la pasión bombera de Kim Jong II, allá pol Kolea del Nolte. Personaje de mastodóntico calibre que rinde tributo a Pepe Stalin practicando el deporte de la purga y el tiro al plato (¿o quizás nuca?) Se dice, se comenta, se rumorea, se platica ... que Pyongyang ya dispone de seis bombas atómicas y que está deseando patrocinar un gran espectáculo pirotécnico en los mares del Pacífico. Se estima un futuro marino desolador con ballenas voladoras, pescadillas mutantes y delfines con penes en la cabeza. Las negociaciones a varias bandas con los U.S.A, los Chinos (a la gresca con), Japón y Kolea del Sul huelen a hongo (atómico). Es curioso como el Imperio se lanzó como impulsado por una guindilla en el ojete a derrocar a Sadam en gayumbos - la amenaza fantasma - frente al canguelo que le produce el turbio de Kim Jong II. Vaya tela.
No obstante, la Intifada se preocupa por todas las bombas nucleares que pululan por el Reino de los Cielos....China, India, La France....etc. Revistas especializadas aseguran que Israel tiene 200 bombas atómicas (suficentes para que no quede un turbante en Oriente Próximo). Si Israel tiene 200 ¡Cuántas tendra Estados Unidos!. Dios, no siento las piernas.
En España no tenemos ni una. Pero siempre podremos disponer de nuestra querida y entrañable Legión. Con fuerte viento de Levante.

El pastel iraquí

2005-05-18T08:31:00.000-07:00

Menudo pastel ha cocinado el Imperio en Irak. Antes estaba Sadam Hussein partiendo el bacalao,mutando kurdos y trapicheando más petróleo que alimentos, con altos cargos rusos (cómo no) y algun que otro corruptolítico: Charles Pasquá, ex ministro de Interior de la France (¡Mon dieu!), un cafre expulsado del Partido Laborista británico llamado Galloway, que fue realmente de way en su comparecencia ante el Senado de EE.UU ("El escándalo son los 14 meses que ustedes han gobernado Irak!" sentenció) y cómo guinda el retoño de un Koffi con leche Annan, oficiando de hijo de papuchi.
Ahora tenemos a tipos encantadores como Moqtada al Sadr o al Zarquai (el "Number One"de Al Quaeda en Irak) animando la fiesta y enviando marines de vuelta a casa en cajas de pino embutidos entre barras y estrellas.Incluso hay un tipo, llamado Abu Daud, que vendía coches-bomba en Mosul, el negocio de moda a este lado del Tigris y el Éufrates. Secuestros a diario, atentados del día y periodistas y cooperantes con los huevos de corbata. La democracianova esta de mentirijillas, anunciada a bombo y platillo por el granjero tejano, no es suficiente para resolver un galimatías de proporciones épicas.
Por si esto fuera poco, el domingo se encontraron 46 cadáveres decapitados, degollados o tiroteados en una fosa común en Bagdad, y otros 11, en idénticas circunstancias, en Ciudad Sadr. Todos suníes, presuntamente detenidos antes por las fuerzas de seguridad iraquiés que controla el nuevo gobierno chiíta de pacotilla.
Como tiene que estar el panorama para que el bueno de Moqtada llame a la calma para detener este baño de sangre.
Sólo falta que a Irán le de por hacer ensayos nucleares sobre los suníes que queden coleando, que los Kurdos se animen al bombazo y tentetieso en la frontera turca, que al pepinillo en vinagre (también presidente sirio) Al-Bassad le de por tocar los eggs a la U.S Army, que Kuwait desencadene la venganza y que los jordanos se la casquen con las dos manos.
Y Afganistán Talibán.
El que no se consuela es porque no quiere.

Siempre fieles

2005-05-16T04:42:00.000-07:00

Desde el señorío madridista, principio rector fundamental de mi vida, proclamo: enhorabuena campions. El madridismo ha sabido caer con honor y morir con las botas puestas, aunque se trate del único club del mundo en el que quedar subcampeón no valga una mierda (recordemos como celebraron los culés su segundo puesto el año pasado; tristísimo).
Hemos cometido errores lamentables, todos sabemos que la Liga nunca la gana nadie, sino que, a lo sumo, la pierde el Real Madrid. Florentino debe insistir en el golpe de timón que dio a mediados de temporada cuando devolvió al equipo a la senda del futbol a traves del sabio Arrigo, principal valedor de un gran técnico para la temporada que viene; Vanderlei, nativo del país del fútbol y maestro en el Santos de Robinho, auténtico crack del que puede disfrutar en el Brasilerao durante mi estancia en Sao Paulo. Pura magia.
No obstante la intifada señala responsabilidades y exige ejecuciones sumarísimas en el el altar de Don Santiago Bernabéu. Floren, demagogo y mesías populista, en medio del fragor de la campaña electoral, se dejó imbuír por la sabiduría popular. Si el despotismo ilustrado se hubiera hecho valer, nunca se hubiera traido a un central (Samuel mucha leña y pocas nueces) ni a J.A Camacho, el "supermachosupermadridista". Capítulo especial merece este excomulgado del madridismo, que abandonó al equipo en la jornada 3 lanzando a los jugadores a los pies de los caballos del populacho y los buitres de la prensa. Eso sí, renovó al macaco y fichó a Puerta de Madera, que tiene un sidral paraolímpico que no veas. Vaya cantada la de Milito. Que se vaya a sudar los sobacos lejos de la Casa Blanca, por los siglos de los siglos. Amen.
Floren la lio echando a Vincent from the Wood, pero lo del negro no tiene perdón de Dios. Lopera lo hubiera vendido al Torpedo de Moscú o al Al- Arabiya. Joan Kennedy Laporta nos ha dao bien por el Figo. Pero que tenga cuidado el negro con sus palabras ¿Ay que hubiera sido de ti si Vincent y Great Tony no te hubieran sacado de la selva en Camerún?
El Barcelona es justo campeón, la Intifada no va a caer en el juego llorón del diario As y los voceros bocazas del madridismo, aunque es justo reconocer que el votillo traidor de Joan al subnormal de Villar (me gusta er furbo) ha valido su peso en Sanchez-Arminios. Entre las patéticas reacciones de los culés del planeta Catalonia, se lleva la palma el borracho de Maragall que ha descrito la victoria del Barça como el triunfo de la pluralidad. ¿Pluralidad? ¿Cuando toda su formidable artillería mediática y de merchandasing vende brasileños de Castefa, holandeses con Johan Jordis primogénitos y extranjeros bailarines de sardanas? Eso sí, todo con Els Segadors de fondo.
Tiene cujons.
Un millón de mongolos en las Ramblas celebrando una puta liga. Demasiada fiesta para un equipo que ¿acostumbra a ganar?. El Arenas de Getxo también ha ganado ligas, la FIFA, la UEFA y sus respectivas madres saben que la historia del futbol se hace en Europa y Ultramar.
Volveremos a encontrarnos perros culés. Disfrutad mientras podais. la dictadura del Madrid volverá para sumiros de nuevo en un agujero tan negro como el del Carmel.
SIEMPRE FIELES
EL MADRIDISMO NUESTRA RAZÓN DE SER
HIERRO, SANTO YA
OA, OA, OA, RUIZ QUINTANO A LA MONCLOA

Uzbekistán en llamas

2005-05-13T04:46:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte, las antiguas repúblicas soviéticas estilo Uzbekistán,Turkmenistán, Tayikistán, Kazajastán, Kirguistán y Chikitistán han sido un verdadero filón cinematográfico para las películas de acción y amenazas nucleares procedentes de Jolivud, protagonizadas por James Bond,el General Kralj, Jack Ryan,Triple X y la madre que los parió.
Una vez más, la realidad supera la ficción.
En Uzbekistán, un grupo fundamentalista islamista de estos que brotan como setas en otoño, llamado Akramiya, ha asaltado la prisión de Andishán, la ciudad más importante del país con 300.000 habitantes.
20 fiambres, 30 rehenes y un porrón de heridos.Y subiendo.
El presidente uzbeko viaja en estos instantes con una guindilla en el culo hacia la zona de conflicto. Sujeto de dudosa reputación, este Islam Karimov -vaya nombre hermanos- tiene en su honor una gran estatua de ORO en la capital, como informa nuestra corresponsala soviética, Latrinka Tokiski. Así que vamos dados con este panorama.

Menuda parte del mundo Asia Central, con Afaganistán regalando flores al mundo (sobre todo amapolas) y los Kalashnikov de república en república y tiro por que me toca. Pseudo esquimales kajazos y uzbekos con estatuas de oro enfrentados a fundamentalistas de inspiración talibán.Me lo pido.
La intifada propone al sprinter Abdoujaparov como presi uzbeko.
Ese si que era un grande y no tenía estatuas de oro.

Fraga Reborn

2005-05-11T04:30:00.000-07:00

Todavía se estremecen los leones del Congreso de los Diputados al paso de Don Manuel Fraga Iribarne I "El Eterno". Hay quien opina que desde el baño radioactivo en Palomares, le ha sido conferida a Don Manuel una longevidad antinatural. Otros científicos hablan de la herencia cretácica del Fragadocus, el más feroz de los dinosaurios del Pleistoceno. Es la única persona del planeta que cuando se encuentra con el Papa, lo llama "hijo".
Tuvo algún momento de debilidad cuando el Prestige hizo glu,glu frente a las costas gallegas, incluso llegó a decir ante el Parlamento "eu galego que les fala non va abandonar el barco", le dio un soplo, y casi se desploma sobre la oposición. Pero el valor de un guerrero arcano no se mide por las veces que obtiene la victoria, sino por las veces en las que es capaz de levantarse después de la caída. Fraga estaba en los montes de Toledo cazando cervatillos con Paco Ligero de Cascos cuando la marea negra se aproximaba a las costas de Galicia, pero sabemos que se hubiera rebozado cual croqueta en chapapote, para demostrar sus dos cojones. Es universalmente sabido que Don Manuel no ha utilizado nunca un condón. Eso es ser muy macho.
Así las cosas, el panorama O´Galego es deprimente. Jurassic Fraga vs el tristuras del Touriño.
¿y quién es el melón este del Anxo Quintana? Añoramos a esa mezcla de pintor cubista trasnochado y borracho marino de putas y puertos que es Xose Manuel Bieras.
"Mais" dice Fraga, "Mais de lo mismo" en miña terra galega.
"Pasíño a pasiño faixo camiño, e con una taciña de vino, faixo mellhor o camiño"
Pues eso.

El retorno del Muyahidin

2005-05-10T10:57:00.000-07:00

Después de un oscuro periodo de ostracismo, la Intifada vuelve con más ira, si cabe. Tras la larga reclusión en Guantánamo, los combatientes de la Alianza del Norte han sido liberados para librar la batalla definitiva a este lado del Tigris y el Éufrates. Ha sido duro, las máscaras han caido en el abismo de la traición, pero la fe ciega en la victoria de la verdad mueve al Jabalí furioso a empuñar sus colmillos sangrantes contra sus enemigos invisibles. Ni un titere con cabeza. Gloria a la Revolución. Ni Dios ni amo.
La Intifada ha vuelto.
La hora de la Venganza está próxima.
Ira y fuego.

Ratzinger-Z

2005-04-21T02:58:00.000-07:00

He oido muchas veces and the Oscar goes to...the winner is...Bisbal sigues en la academia...debe abandonar la casa... pero nunca había oido un Habemus Papam .
La Iglesia ha sido fiel a su estilo,fiel a sí misma. Nada de florituras con Papas folkloricos sudamericanos, exotismos africanos y delirantes excesos asiáticos. Un Papa alemán y bávaro (aunque no creo que sea asiduo a la Oktoberfest) y bien cuadriculado. Un Papa de precisión evangélica como los Audi y los BMW. Guardian de la fe y la ortodoxia, muy lejos de aquellos verdaderos religiosos misioneros que sacrifican sus vida por los más pobres frente a la opulencia y el lujo vaticana sonde viven, nunca mejor dicho, como curas. Así como Mazinger-Z se enfrentaba a Godzilla en NeoTokio, Ratzinger-Z se enfrentará a los satánicos acólitos del relativismo moral.Así que Pepe Ratzinger, autor del apasionante libor "Ser cristiano en la era neopagana" seguirá enviando a los maricones al infierno (los espias de la yihad divisaron la bandera arcoiris gay en la rave papal del Vaticano- jajaja-), excomulgando a Ramon Sampedro, mandando a las mujeres religiosas al convento a hacer tortitas y denunciado el pecado profiláctico de la carne mientras el SIDA es más sideral. Como tiene que ser. Mi reino no es de este mundo.
La Iglesia pa´los fieles pa´quien la quiera. La fe para cada uno y los infieles herejes que dancen alrededor de una hoguera en tributo a Lucifer.

Resaca en las Tierras Vascas

2005-04-18T04:17:00.001-07:00

¡ULTIMA HORA! (Ver comentarios)
El Show Euskaldun cierra su primer acto. Se abren numerosas incognitas en el pintoresco nuevo Parlamento de Vitoria.No obstante, queridos muyahidines,mis vastos conocimientos sobre la cuestión vasca y los informes confidenciales secretos de que disponemos en nuestra base subterranea en el Txindoki, extraemos ciertas conclusiones cuasi inapelables.
- El gran sodomizado de los comicios es el nauseabundo Tripartito vasco y sobre todo el bicilehendakari de Vulcano, Juan José Ibarretxe.Su rictus de Dr.Spok se ha convertido en una amarga mueca y su plan ya descansa juntos a los inodoros de Ajuria Enea como papel de culo.Anoche apareció furibundo ante su parroquia, proclamando que siguen siendo "los líderes de este país"en una siniestra analogía dialectica con el Ayatolá Jomeini o, si se me apura, con Manuel Ruiz de Lopera en la feria sevillana frente a sus acólitos béticos.Esta vez no tenía cuerpo para deleitar a la audiencia con sus cuentos y fábulas políticas (recuperemos un discurso del Lehendakari el viernes, en un jugoso Flash-Back "Esto es como cuando una vaca le echa una gran caca encima a un pajarito,éste queda atrapado en la caca y entonces un gato, aprovechandose de la situación de debilidad del pajarito atrapado en la caca, se lo come.Moraleja:no siempre el que te echa la caca encima te quiere mal y no siempre el que te quita la caca te quiere bien")
Lo que hay que oir.
- También resulta gratificante ver resoplar cual gochu asturianu a Begoña Errazti (una autentica mujer porcina) a y a Iosu Ion Imaz tratar de poner al mal tiempo buena cara. A silbar a la vía.
-Mención aparte merece el tonto el haba de Madrazo.Se las prometía muy felices en las encuestas, ahora a tratar de seguir chupando del frasco. No podrá volver a su antiguo trabajo de profesor de filosofía (Toma nísperos) porque no tiene ni papa de euskera. Ironía del destino propiciada por sus propios votos. También me alegro por Oskar Matute, el número 1 de Ezker-Batua por Vizcaya.Un pseudointelectual jovenzuelo con pendientito que ha lucido palmito en los platós de tv hablando mucho,mucho,mucho...
- hasta el punto de sumir a la audiencia en la catatonia - ....y NO decir nada. Eso es un arte.Artebasura, pero un arte.
- Sobre el PCTV la intifada ha desarrollado una teoría perversa en base a sus documentos secretos. El Gobierno pacta con el entorno de ETA y Batasuna el circo de Aukera Guztiak. Así ZP los ilegaliza,queda bien con el PP y delante de la opinión pública. Después, el primitivo Arnaldo pide el voto para los macarrónicos comunistas de las Tierras Vascas, partido legalizado durante el gobierno del PP (Así los sociatas se cubren las espaldas frente a los exabruptos de Génova) y el gobierno permite su concurrencia en los comicios. A cambio ETA desaparece durante la campaña y se puede especular con un proceso de paz en Euskadi.Sobre este polémico aspecto, quiero creer que Batasuna fue ilegalizada por su colaboración probada (doy fe y aplaudo la valiente decisión del PP en su momento) con banda armada,financiación,logística,formación y adoctrinamiento,propaganda...etc no por sus descabelladas (pero legítimas) ideas majaderas. En el caso de HB, los medios empleados hicieron mierda los fines perseguidos.En la medida en que los batasunos abandonen el modelo del chubasquero y el molotov y se fijen en los inclasificables republicanos de Esquerra - que parten el bacalao en Catalunya y en el Congreso- mejor para todos, dentro de lo que cabe. Paradójico también como todos los medios de comunicación se han erigido en los mejores publicistas de PCTV, desde La Sinrazón hasta el Qué País, pasando por los Torcuatos.
-Analfabetismo atroz el de los comunistillas de nueva ola. Capaces de confundir el Taoismo con el Maoismo (verídico) e identificar a Engels como un irlandés con bigote que jugó en la Real Sociedad.Vergonzoso lo de esta pandilla de abertzales neanderthalensis.
- Tienen guasa también los eructos gangosos pronunciados por el mentiroso de Acebes anoche en Génova. Dibuja un futuro apocalíptico para una Euskadi que le importa un huevo, como demostró el 11-M . Ángel acusa a ZP de propiciar la presencia de ETA en la Cámara de Vitoria. ¿Qué pasa? ¿a quien corresponde esta tarea?¿no son policia,jueces y tribunales independientes?¿no hay división de poderes?¿qué ocurrio durante los gobiernos del PP? Mireusté, con Aznar, El Estado soy yo.
- Los pronósticos yihadistas nos conducen a un nuevo tripartito: PNV-PSE-EB (para que Madrazo siga chupando del frasco) y a una oposición antológica PP-ARALAR-PCTV
¡Arranopola!
Que Aitor,padre de los vascones, guie con sabiduría los nuevos designios de un triste País Vasco .
Los vascos queremos creer, definitivamente, que ha llegado la hora de la paz.

El Anillo vasco

2005-04-13T04:06:00.000-07:00

Érase una vez, en los últimos confines de la Tierra Media, existía un país llamado Euskadi, o Euskal Herria en lengua vernácula. Los ancianos druidas euskaldunes, reunidos en concilio secreto alrededor del mágico Árbol de Guernica, forjaron, al principio de los tiempos, un anillo de poder. Aquel que dispusiera del anillo sería dueño de los designios de Euskal Herria desde la torre de homenaje de Ajuria Enea. Un anillo para gobernarlos a todos y atarlos en las tinieblas. Sin embargo, pronto la paz fue perturbada en el noble país de los vascos. Aquellos jeltzales recibieron el anillo y abusaron del uso omnipotente de su poder. Quienes fueron marginados y subyugados por la influencia terrible del gran anillo vasco se refugiaron bajo el sagrado escudo de la Constitución Española, forjado por los más variopintos alquimistas de las distinguidas antiguas Escuelas Arcanas, en las profundidades del Congreso de los Diputados, en las lejanas tierras de Madrid. Constitucionalistas los llamaron, y tuvieron el arrojo de hacer frente a los poderes del anillo de Ajuria Enea.Hubo otros que vendieron su alma al demonio vasco de la violencia, capaz de ramificarse en múltiples cabezas como si de una hidra se tratara, oculta bajo varios nombres. Cuando los nativos escuchaban su nombre con tres letras miraban al suelo avergonzados. La epopeya vasca no se detiene y la leyenda continúa con la irrupción del Partido Comunista de las Tierras Vascas, surgido del puro abismo del nihilismo, para recuperar el anillo y destruir a sus enemigos. La batalla por el control de ese país llamado Euskal Herria continuará el 17 de abril. Cruzados, hagan sus oraciones.

Encuentros en la Tercera Fase

2005-04-10T03:37:00.000-07:00

Todavía vivo sin vivir en mi desde las exequias fúnebres del Santo Padre en la vaticana Plaza de San Pedro. Descontando la multitud de cardenales,moratones,hamatomas,camarlengos a la plancha,obispos, arzobispos,archiarzobispos, frailes y monaguillos...se reunieron en Roma, ni más ni menos que: Monarcas reinantes en 10 en países, 57 jefes de Estado, 3 principes herederos, 17 jefes de gobierno, los líderes de 3 organizaciones internacionales y representantes de otras 10,8 vicepresidentes de Estado, 6 viceprimeros ministros, 4 presidentes de Parlamento,12 ministros de exteriores, decenas de ministros y embajadores de 24 países...... o sea un fiestón.
Es típico en los fiestones (perdon,funerales) que acaben hasta arriba de familiares, enemigos,personajes, calandracas y majaderos, pero lo del viernes en la Ciudad Eterna no tiene parangón. Vayamos por partes.
En primera fila nuestros salaos Reyes de España. Es cierto que echamos de menos al más glamouroso
(a medias) de todos ellos, el Gran Marichalao.
En segundo fila la La Gran Corte Imperial del País de los Yankis. El tejano con su mujer Laura (¡qué expresión de inteligencia!), paseando a su daddy y acompañado por ese gran cachondo que es Bill Clinton. Debió pasarlo muy mal el otro día en la Basílica de San Pedro en la capilla ardiente del Papa, con tantas personas de rodillas delante. Por cierto, Condi sigue dando calabazas a Desatinos. Qué dificil es el amor.
También estaba Abdalá y Rania de Jordania (siempre tuyo Rania).¡Eso si que es una princesa! y no la Leti, ni por supuesto la Infanta Elena.
Fue divertido encontrar al Presidente de Zimbawe, Robert Mugabe, que le coló un saludito al tontolaba de Charles (pensó que era Arinze de paisano) y después, según ciertos rumores, se comió a un monaguillo.
Lo citábamos antes; también estaba el Principe Charles que viajó a Roma en el mismo avión que Tony Blair, en un "Ear Bus". Menos mal que no fue Camila porque los asistentes en semejante escenario hubieran creido presenciar el nacimiento del Anticristo.
El funeral propició encuentros divertidísimos desde el lado árabe. Allí estaba Al-Bassad, el Presidente Sirio, con ese aire de pepinillo en vinagre con mostacho; Mohamed Jatami desde el país de los pistachos que estuvo contando chistes sobre "la hormiga atómica" y el principe de Marruecos, Mulay Rachid, que estuvo talegueando entre los asistentes.
También estuvo el presidente israelí Moshe Katsav que anduvo muy simpático. El que no estuvo por ahi fue Sharon, claro, con tanto moro junto igual le da un jamacuco.
Elegante Chirac (es un galáctico), Kofi Annan sin su hijo, experto en el pujante mercado del chorizo iraquí, el entrañable Lula y Vicente Fox que llegó pelín tarde y proclamó "¡oh sielos, se acabaron los emparedados!"
Otros lo siguieron por Tv como Aznar que lo grabó en DVD (nos dicen que la Botella ya lo ha visto siete veces) o Sadam Hussein que lo vio en su celda al estilo Guantánamo, o sea que no se enteró de nada.
Y también hubo grandes ausencias. Especialmente desde el Principado de Monaco, Rainiero no puedo venir y Ernesto de Hannover estaba cultivando con mimo su pancreatitis bebiendose un par de garrafones de DYC. Al majadero de Chávez nadie lo esperaba (estaba preparando un especial de Aló Presidente). Fidel no está para estos trotes y Putin se fue de pic-nic de fin de semana a Chechenia. Tampoco estuvo Kirchner. El tenía en vista ir al funeral, pero claro, su visión angular lo traicionó."Ete, no digas pelotudeces" declaró a Intifada Press.
Oye, no fue ni un chino. Es increible, están en todas partes y no aparecen el viernes en Roma. Porque ¿qué quereis que os diga? unos cuantos de Taiwan no es lo mismo. Ademas en China la fe es propiedad del Estado ¿qué coño?
Otro que se ausentó fue Bin Laden información que nos adelantaba el prestigioso rotativo Lo qué! (gracias por iluminarnos) y Muqtada Al-Sadr. Estaban muy liaos.
Después de estos encuentros en la tercera fase o en la Galaxia 4 si se prefiere, lo que se, mis queridos muyahidines, es que la próxima no me la pierdo.

A rivederci Silvio

2005-04-07T13:11:00.000-07:00

¡ULTIMA HORA! (Ver comentarios)
Nuestra corresponsal romana en las Grutas Vaticanas, la Signorina Isabelle Repisso Fetuccinni nos ha enviado un jugoso teletipo a nuestro chalet secreto en Mazar-i-Sharif alertándonos del golpe demoledor al Imperio de nuestro amigo Silvio Berlusconi.
Los resultados de las elecciones regionales italianas han arrojado unos resultados contundentes: Il Cavaliere ha perdido 11 de las 13 regiones que conforman la República transalpina,incluida la región de Lazio,considerada el verdadero termómetro político del país,donde se encuentra Roma.
Y claro...Silvio está flipando.
Huelga decir que el vencedor indiscutible de los comicios y máximo rival de Berlusconi en las excitantes y futuras elecciones generales italianas de 2006,Don Romano Prodi,me parece el clásico orondo mosquito chupoctero,tan típico de la fauna parasitaria de Bruselas. Sin embargo,Silvio le ha tenido que hacer un gran pompino este fin de semana al señor Prodi,además tragándoselo todo.
Il Cavaliere puede ser muchas cosas,pero ante todo es un hombre acostumbrado al éxito. Del mismo modo que Abramovich aburrido de tener tantos petro-rublos, se compró el Chelsea para jugar como un señor al PC Fútbol, Silvio aburrido de hacer y deshacer en el A.C Milan,se compró Italia para jugar,de verdad,al "Age of Empires". Silvio se sirvió de su impecable elegancia,su sonrisa perfecta,su dorada piel bronceada en verano y su cuerpo rayos Uva en invierno para,con los miles de millones de liras de su cuenta en Suiza, inventarse un partido político: Forza Italia
(¡Ay qué hubiera pasado en la Costa del Sol si Gil se hubiera parecido al Cavaliere ! - o a Arturo Fernández,si se quiere-)
Teniendo en cuenta el férreo control de los tentáculos de Berlusconi sobre la inmensa mayoría de los grupos mediáticos y financieros italianos,pronto Forza Italia empezó a salir hasta en la sopa. Día tras día,hora tras hora, minuto a minuto sus adversarios eran mediaticamente eliminados o financieramente estrangulados por Tele Cinque, Mediaset y Finivest,entre otros.
Una vez en el poder,el nuevo César quiso perpetuarse.Macro-chorizo inmune a la justicia, Silvio se cachondeo de todo aquel que pretendiera hacerle sombra, recibió en Sicilia a algún colega vestido entre una fusión pirata y Chayanne en blanco inmaculado ibicenco, llamó nazi a un eurodiputado alemán y mandó a la Comisión Europea a un machista,homófobo ultracasposo llamado Rocco,no Sifredi, sino Buttiglione, entre otras lindezas varias.
Nos cuenta la Signorina Fetuccinni que Silvio ha quedado patidifuso y que sus onduladamente perfectos implantes capilares se han estremecido. El bello Silvio acostumbrado al triunfo y perennemente rodeado de pelotas, ha visto como Prodi,feo,gordo y gafotas le ha levantado la merienda.
Los herederos del Duce en los foros internaúticos de Forza Italia hablan de "no entregar Italia a los rojos" de "impedir la entrada de los moros turcos en Europa" y Gianfranco Fini acusa la nieta de Mussolinni , Alessandra, (huelga de hambre incluida) de haber birlado un 3% de votos vital para los neoultraliberales de Silvio.¡Mamma mia!
Forza Italia ha visto las orejas al lobo, tiene el tejado de vidrio y le huele el culo a polvora.Ya era hora, aunque ¡ojo! Il Cavaliere siempre tiene un as en la manga.
Desde nuestro chalet en Mazar-i-Sharif, esperamos que Silvio una vez desalojado del poder en 2006, tenga la cortés deferencia de invitarnos a una gran fiesta en su yate con Alessandra Mussolinni, Umberto Bossi,la Cicciolinna, Natalia Estrada (que no es italiana pero casi) y la prima Blanca.
Porque,eso sí, Silvio tiene mucha fiesta.

El talante ZEN

2005-04-05T06:25:00.000-07:00

Hasta la prestigiosa revista TIMES se pregunta por el enigma y el secreto que se desprende del misterioso talante ZEN que rezuma nuestro ZP a lo largo y ancho del globo terráqueo. Es cierto mis queridos muyahidines.
Hay que tener mucho ZEN para resistir en el Congreso los exabruptos emitidos por un Zaplana de pantalones remangados al más puro estilo percebeira y pelo ondulado al estilo Beach Boy.
Hay que tener mucho ZEN para soportar las cacofonías gangosas emitidas por la garganta profunda de Acebes.
Hay que tener mucho ZEN para tener todo el día, a tu lado, a un estridente loro momificado como Maria Teresa Fernández de la Vogue.
Hay que tener mucho ZEN para no vomitar ante esa anomalía genético-molecular que se oculta tras la siniestra anatomía de Pepe Blanco.
Hay que tener mucho ZEN para invitar a los colegas a abandonar Irak y dejar al Emperador con el culo al aire frente a los sodomitas de Al-Quaeda.
Hay que tener mucho ZEN para dar plantón al Gobierno polaco porque se tiene resaquita postcoital de la Comisión del 11-M .
Hay que tener mucho ZEN para ir al Gran Circo Mundial de Ibarretxe, El hombre de Vulcano y Carod-Rovira, El PayasoMorsa .
Hay que tener mucho ZEN para no ser devorado por la jauría de La Famiglia de curas escocidos liderados por el papable Rouco.
Hay que tener mucho ZEN para echarte unas risas ante el video de las FAES nominado al OSCAR por la Mejor Comedia (y mejor banda sonora).
Hay que tener mucho ZEN para comer suflé catalán en cantidades industriales.
Pero ¿que es el ZEN?
Desde un comienzo el Zen se aparta de toda forma de teorización, instrucción doctrinaria y formalidades desprovistas de vida; éstas son tratadas como simples símbolos de la sabiduría, y el Zen está fundado en la práctica y en una experiencia íntima, personal, de la realidad que la mayoría de las formas de la religión y la filosofía no encaran más que como una descripción emocional e intelectual.Para lograr esto un maestro ZEN pondrá en juego una facultad más elevada de la mente, conocida como intuición o Buddhi, denominada en ocasiones "Ojo del Espíritu"
No obstante el espíritu ZEN de ZP procede directamente del arcaíco concepto hispano de ZEN-UTRIO. Es, resumiendo el carácter espiritual del término, como ser bobo.
Mireusté.

Una de Papas

2005-04-04T04:45:00.000-07:00

Parece que últimamente el esqueleto de la guadaña anda pluriempleado segando las vidas de celebridades nacionales y mundiales. Don Jesús Gil y Gil inauguró esta infausta lista y abandonó el paraíso marbellí para ir al infierno de los mafiosos (estés donde estés un saludo choricero), Arafat también se fue al hoyo, Joaquí Luqui se reunió con John Lennon,el Doctor Jimenez del Oso, definitivamente,se fue al Más Allá y ahora El Papa ya esta en el cielo, a la derecha de Dios.
Partiendo de la base de que el racionalismo ilustrado revolucionario obrero guían mis pensamientos y declarando mi persona como atea con matices agnósticos y confesandome como un gran pecador hereje, creo que el obito de Juan Pablo II no ha dejado a nadie indiferente. Considerando a la Iglesia como una institución anacrónica y medieval, el Papa que se nos fue se distinguió (como hubiera hecho un cardenal cualquiera) en la oposición al divorcio, el aborto, la eutanasia y el mariconeo. Muy bien, respeto su postura a pesar de no compartirla, aunque ellos con Galileo no hicieran lo propio. Lo que siempre me resultó indignante fue la furibunda oposición del Vaticano al uso del condón, o chubasqueiro do pito que diría un brasileiro. Una enorme irresponsabilidad cuando en África y Latinoamérica, continentes donde el fervor católico arropado tras la ignorancia es ingente, el SIDA crece día a día.Brasil, donde Lula ha decretado 7 días de luto, es el país con mayor número de seropositivos del mundo. Un Papa que ha frenado el crecimiento del la Teología de la Liberación,cuya esencia conocí de manos de un misionero español en la República del Paraguay, un hombre que verdaderamente sacrificó su vida por sus semejantes,lejos de la opulencia y el lujo dorado tras los muros del Vaticano.
Pero como muyahidines honestos que somos,sabemos ver las cosas buenas que hizo Juan Pablo durante su Pontificado y reconocer su esfuerzo por el diálogo entre religiones y culturas, su oposición a las guerras (faltaría más) y su capacidad para perdonar y pedir perdón en nombre de las tropelías de la Iglesia en su época, gesto que le honra.
No obstante, ha llegado la hora de las tortas en el Cónclave para suceder al Papa. Ya advertíamos desde la Intifada la posibilidad (terrorífica) de que nuestro Rouco ("En Madrid se peca masivamente" Rouco dixit) alcanzase el Papado, beneficiandose del combate entre cardenales iberoamericanos,italianos y exóticos. Un Papa de consenso dicen algunos que acabaría por certificar mi descanso eterno en el infierno dentro de un gran caldero, acalorado y poseido por una hueste de machos cabríos. Si Rouco es Papa, que Dios,Jesucristo,Alá,Mahoma,Buda,Shiva, Confucio y Zoroastro nos cojan confesados.
Tras Juan Pablo II, sólo nos ha quedado clara una cosa: Caga el Rey, caga el Papa y en este mundo de mierda, de cagar nadie se escapa.

El Coronel Hugo Chávez

2005-03-31T12:24:00.000-08:00

Del mismo modo que en una fiesta este humilde muyahidin se arrima al más personaje (lease chiflados, latin lovers, fiesteros, brujas, damiselas, prestidigitadores y alquimistas), si fuera Comisario Europeo, tras una cumbre en Bruselas, me iria de fiesta con Il Cavaliere. Así que he de confesar que me hace gracia que nuestro ZP, maestro lama del Zen, se arrime a ese enorme personaje caribeño que es el Coronel Hugo Chávez.
Ahora, la furibunda reacción de la derecha genovesa y el enésimo cabreo de George Walker con su amigo ZP, me hace más gracia todavía y demuestra una vez más su plusmarquismo en mear fuera de tiesto.
Se dice que ZP ha armado al diabólico ejército venezolano, amenaza global inminente para la región, Estados Unidos, el mundo y la Vía Lactea. Hay un proverbio chino que dice que un sólo grano de arroz puede desequilibrar una balanza pero creo exagerada la potencial amenaza de 30.000 soldados venezolanos, que seguro estan surtidos de un arsenal de importante interés arqueológico.
Se dice que nuestro amigo Hugo va a servir las armas "pacíficas" de ZP (monumento a la patochada) a las narcoguerrillas colombianas. No me encaja. Pero si ¡el presidente colombiano Uribe acudió a la susodicha cumbre! Hasta al cuadro de Bolivar le daba la risa.
Es gracioso también ver como los personajes son los que atraen la atención de todos los focos, por una razón muy sencilla: son los más personajes. Pero nadie duda de fotos y encuentros con paladines de la democracia, el humanismo, las artes y la libertad como mi colega Silvio, George Walker Texas Ranger y Vladimir, el hijo de Putin. Ahora, como Fidel te mande un mail se vuelve todo el mundo loco.
¿Es la temible y bolviariana Venezuela quién invade ilegalmente otros países?
¿Venezuela mantiene bases militares a lo largo y ancho del globo?
¿Patrocina Hugo Chávez golpes de estado a través de sus servicios secretos?
¿Ha instaurado el Coronel dictaduras en Latinoamérica?
¿Forma Venezuela amenazas globales como Bin Laden y Sadam?
El acuerdo hispano-venezolano trae barcos para los nuevos astilleros públicos de NAVANTIA. Pan para hoy y hambre para mañana, pero al menos así se salvarán los astilleros de Xixon y Sestao. Si ZP, como prometió, salva la Naval en Vizcaya,el PNV se va a dar cabezazos contra el Árbol de Gernika. Eso sí, esperemos que con el tiempo, las "armas pacíficas" de ZP no vayan a parar a algun grupo pirao selvático o alguien beba mas Cacique de la cuenta.
Sé que esta especie de Sargento Gorila que es Hugo Chávez, es un majadero demagogo, populista y bravucón de putiferio. Está loco, dirían algunos. Pero Venezuela es un país simpático que nos ha dado los culebrones, excelentes rones y a Ivonne Reyes . Rompo una lanza por el personaje de Hugo Chávez. Me descojono.
Os dejo que empieza Aló Presidente...

El Líbano en la diana

2005-03-31T00:39:00.000-08:00

Hoy contamos en nuestro blog insurgente con la firma de prestigio de nuestra colaboradora Hanak-Su-Na-Mun, princesa astur de ascendencia faraónica, amante del Sacerdote Ihmothep y experta en estudios arábigos.
LA REVOLUCIÓN DE LOS CEDROS
En Beirut se está fraguando otra guerra civil. La verdad es así de cruel y simple. Asistimos cada mañana a noticias sobre manifestaciones a favor o en contra del gobierno de Lahoud, a favor o en contra de la presencia de las tropas sirias en el país. El incumplimiento de la resolución 1559 de Naciones Unidas por parte del gobierno sirio de Al Assad preocupa a Occidente, que observa cómo Líbano está abocado a una nueva guerra civil como la que devastó durante diecisiete años el país. No hace ni trece años del fin de ese conflicto y ya, la siempre insegura política libanesa afronta una crisis a primera vista insuperable. Tras el asesinato del exprimer ministro Rafic al-Hariri, cada vez son más las voces que denuncian la ocultación de pruebas y la implicación en este asesinato de los servicios de Inteligencia sirios y libaneses.
Haciendo un análisis cuantitativo, podemos ver que el 40% de la población, los chiíes, apoyan las tesis de Hizbolá y, por tanto, quieren que las tropas sirias sigan en el país. El 60% restante, drusos, maronitas y sunníes, en su mayoría, quieren la retirada de las tropas de Siria y el cese de las injerencias del país vecino. Asistimos pues, a la peligrosa división del país del cedro en dos. En sus intentos por evitar el repliegue de sus tropas, Bashar al Assad ha tanteado a eventuales aliados con Arabia Saudí, pero ha sido en vano, su gobierno está solo y debe medir bien sus pasos. Lahoud, por su parte, debería empezar a medir los suyos, no puede olvidar que aquellos que le apoyan están siendo convocados por un grupo terrorista y que su decisión de nombrar primer ministro a Karame, muy cuestionado tras el atentado contra Hariri, ha encolerizado a una población ya cansada de ser burlada.
Las elecciones legislativas están previstas para el mes de mayo, hasta ese momento Lahoud debería tratar de calmar los ánimos y evitar excesivos acercamientos a Siria. La posible excarcelación de Samir Geagea y el inminente retorno al país del general Aoun harán más presentes los recuerdos de la pasada guerra civil, esperemos que la experiencia sirva para algo. Las concentraciones de los ciudadanos están discurriendo pacíficamente, que esta lección de ciudadanía se extienda a la clase política y a los líderes religiosos para evitar una nueva guerra que firmaría el acta de defunción del País del Cedro a manos de los intereses sirios o americanos.

El Show Euskaldun

2005-03-28T17:01:00.000-08:00

Ya ha comenzado el Show Euskaldun patrocinado por Ajuria Enea y Amiguetes Entertainment Inc. Se prevé un mes de abril de puñaladas traperas mil, antes y después de las elecciones vascas. Es curioso comprobar como se escandalizan las huestes del Euskadi Buru Batzar con la decisión del Tribunal Supremo de impedir la presencia de Aukera Guztiak en los comicios. ¿Hay alguna cabeza bienpensante que crea que esta pseudoformación político-macarronica no es sino la enésima triquiñuela o la penúltima mutación de Batasuna para prolongar su cachondeo sistemático a la democracia y a las instituciones vascas? Un cachondeo que podría resumirse, a "balón parao" con el parlamentario batasuno Mikel Zubimendi (el que echó la cal en el escaño vacío de Ramón Jauregui) en paradero desconocido tras descubrirse su colaboración con banda armada, con un abertzale mamado hasta las trancas que pega dos tiros a un ertzaina, es absuelto por un jurado acojonado, posteriormente se reabre el caso y el hombre misteriosamente desparece, jugosas subvenciones estatales para un partido que aplude los tiros a sus adversarios políticos y dinerito fresco recaudado en las Herrikos Tabernas para fines "lúdicos" de los gudaris, no te jode. No es tan difícil condenar la violencia, ahi tenemos el caso de Aralar formación escindida de Batasuna, liderada por el antiguo Miembro de la Mesa Nacional, Patxi Zabaleta, que persigue como fin político la independencia y reniega de ETA. Se prevé que obtenga un parlamentario por Guipuzcoa.

Sin entrar en consideraciones jurídicas petulantes de la Abogacía General del Estado, atajo esta cuestión, simple y llanamente por consideraciones estéticas: Marije, líder y portavoz de Aukera Guztiak responde al perfil inequívoco de la onda batasuna con ese aspecto inconfundible de desayuno con alubias de Tolosa y meriendas de bocatas de marmitako, y ese pelo corto teñido de rojo mestruación, coletilla incluida, tan a la moda femenina en las Herriko.
Este Lehendakari nuestro se ha escandalizado. Pobrecito. Menudo caradura esta hecho. Proclama que han demostrado al mundo mundial que se puede ser abertzale y demócrata, no lo dudo, lo que no se puede ser es abertzale,demócrata y pro-terrorista
¿se puede ser del Barça y del Madrid al mismo tiempo?

Pero que nadie se confunda: esta estrategia peneuvista nos vuelve a demostrar la miseria moral del nacionalismo retoricamente llamado moderado. Ibarretxe aparece con el ceño fruncido cual Fary comiendo un limón, Imaz riñe a Batasuna como un profesor al alumno que colecciona pencos, Egibar muge en la sombra y Arzallus, de tanto en cuanto, deja de sufrir las hemorroides en silencio. Esta es la estrategia multicéfala del PNV destinada a rascar votos de donde sea para prolongar la hegemonia peneuvera en Euskadi, hegemonia que lleva ya un cuarto de siglo estableciendo un siniestro maremagnum de intereses, trapicheos y tramas varias al estilo Halliburton en los USA. También olvida el Lehendakari que debe gobernar para todos los vascos, no sólo para los suyos, aunque en los asuntos de RH negativo ya se sabe.
El Show vasco, euskaldun, vascuence, promete ser movidito. Uno ya no sabe que se puede ser en el País Vasco, si abertzale, si nacionalista moderado, si españolista, si demócrata, si constitucionalista......
Yo lo que no soy, querido Lehendakari, es gilipollas.

Mundo, S.A.

2005-03-23T09:35:00.000-08:00

Algunos todavía nos resistimos a concebir el mundo como un hipermercado global donde todo se compra y se vende, un gigantesco escaparate que nos ofrece una caricatura dantesca de la realidad
Todos los Estados del planeta han sido envueltos por la dinámica de la globalización. Se trata de una segunda revolución capitalista que alcanza los últimos confines del planeta, al margen de la independencia de los pueblos y la naturaleza de sus regímenes políticos. A principios de los años noventa, más de doscientos años después de las teorías de Adam Smith, como consecuencia de la caída del Muro de Berlín y la izada del telón de acero, la orgullosa y triunfante economía capitalista se propuso formular un catálogo de “buena conducta”. Un decálogo dictado por el capitalismo y escrito en su nombre por los círculos de poder adeptos, cuyo objetivo oscuro permitía reservar el derecho de admisión en el excelso Club del Capital. Una buena conducta que traduce en “disciplina presupuestaria, cambio de prioridades en el gasto público, liberalización financiera...etc.” que se traduce a su vez en un empobrecimiento masivo de las sociedades menos competitivas, un proceso de exclusión que abduce y homogeneiza culturas y destruye sectores productivos tradicionales.

El agricultor, el pescador el astillero, no deben pensar en el tiempo que hará durante su jornada, sino que deben entender el clima global. El astillero, el pescador, el agricultor ya no acuden al mercado de la región a vender sus productos, deben entender el mercado global. Una nueva situación que permite la tiranía de un capital que pierde rentabilidad produciendo barcos en Corea, pero que obtiene eternos réditos subyugando los sectores productivos del país. La Era de la Información no ha hecho sino impulsar este formidable proceso que ha excitado el mercantilismo más allá de los límites de la competitividad.

Un cuarto poder que tampoco logra sacudirse las cadenas de lo global, un periodismo que debe ser más fuerte y honesto que nunca, para huir de las mordazas y las propagandas diseñadas por los poderosos en sus lujosos despachos. Así, las estructuras estatales y económicas tradicionales se han diluido bajo el devastador efecto del maremoto globalizador. En un duelo al sol entre un estado cualquiera y McDonalds, pocos se atreverían a apostar contra el payaso pelirrojo.

Decía Eduardo Galeano “vivimos en un mundo que no condena la injusticia, sino el fracaso”

Los fachas

2005-03-22T06:12:00.000-08:00

En un país en el que Ana Rosa Quintana sigue presentando programas televisivos tras plagiar un libro, en el que Raúl Bravo vive del fútbol y el expresidente Aznar, mireusté , va de decano universitario en Georgetown, no es de extrañar el circo que se ha montado en torno a la retirada de la estatua ecuestre del Generalísimo de la Plaza de San Juan de la Cruz en la villa de Madrid. De repente, surgidas de la nada, las hordas fascistoides, falangistas, nostágicas del Régimen y la División Azul irrumpieron en escena en una especie de orgia kistch que sólo España, nuestra España es capaz de ofrecernos. Los fachas están ahi, queridos camaradas, y viven entre nosotros. Desde las naftalinadas mujercitas estudiosas de E-4 en Icade que ocultan su fascismo bajo ampulosos foulards, pasando por vetustos profesores arcaícos de Máster&Commanders, hasta determinados Académicos que escriben desde la tribuna de las tres letras y la Canela Fina. No obstante, espectaculos como el de hace unos días todavía nos ponen los huevos de punta. Hombres, mujeres,jóvenes y ancianos brazo en alto, rindiendo tributo al General en una alegoría demente y jurásica de las páginas más deleznables de la historia de España.
La extrema derecha está viva. Le-Pen, Haider, Berlusconi, George W. Bush...etc...es extraño que en España el movimiento fascistoide ultraderechoso esté tan descabezado y recluido en la tribuna de algun grupo furbolero mononeuronal. Blas Piñar ya no llena plazas de toros e Ynestrillas cayó en las redes del perico (recordemos por un momento, su mitin en Hernani "Vascos: estais enfermos, pero yo os quiero, ¡porque sois ESPAÑOLES!)
Numerosos son los interrogantes que se nos presentan
¿Falta un nuevo líder para que aglutine a los restos de Falange en una nueva organización política que sonroje a la democracia, el "menos malo" de los sistemas , según algunos?
¿el rechazo cada vez más contundente a la inmigración plantara la semilla del odio que favorezca el florecer de los fachas?
¿la Islamofobia favorecida por los medios y el 11-M traerá tempestades fascistoides?
¿cuando termina el viaje al centro del PP?

La lista

2005-03-20T05:55:00.000-08:00

Hace escasos días, el nombre de este humilde Muyahidin ha sido publicado en una lista junto con su bravos camaradas de la Alianza del Norte. No me gustan las listas, ninguna lista, y me gusta aún menos que mi nombre esté regitrado en alguna de ellas. Trato de encontrar alguna en la que no me importara pero es imposible...
¿una lista de premiados? mmm...no error de léxicolingüístico pues el sustantivo adecuado es palmares.
¿La lista de la compra? carezco de talento doméstico para diseñar una lista que va más allá de las capacidades cognitivas de este viejo guerrillero; mis listas de la compra acaban ofreciendo la inanición como consecuencia y la caida diaria al mundo de "ese filete".
¿Una lista de admitidos? nunca se sabe queridos yihadistas, a veces se cumple la máxima de "si lo se no vengo". En una arriesgada metáfora diríamos que es como liarse con la más cachonda y divina del garito para después comprobar horrorizado el enorme falo que la princesa luce entre sus piernas.
¿La lista de Schindler? estar en dicha lista sería cojonudo, pero acaso ¿no equivaldría a estar en la lista de huespédes de Auswitch previamente?
Como habeis visto mis queridos camaradas, el mundo de las listas (y listillos) es harto complicado. Listas negras de la Mafia, Purgas de Stalin e incluso listas blancas de batasuna.... a mi sólo me gusta Lista 5, el clásico after-hour madrileta donde encontrarás fiesta, copas, lujuria y algún que otro falo encubierto a los que aludiamos en líneas precedentes.

Arde Marbella

2005-03-16T04:29:00.000-08:00

Parece ser que el Comisario Torrente no fue capaz de erradicar el crimen de la Costa del Sol.....y lo más curioso es que las superfluas audiencias se echan ahora las manos a la cabeza sorprendidos por el impacto de la Operación Ballena Blanca!!!!! ¿ahora os dais cuenta de que Marbella es una Ciudad Sin Ley? jajajajaja....pobres ilusos....en Afghanistán lo sabiamos desde hace tiempo, sobre todo después de veranear alguna vez en el "chalecito" del Rey Fahd y degustar su primoroso harén....Desde estas líneas, queremos homenajear el Padre del monstruo marbellí, el diseñador de esta urbe de corruptelas,matones,mafiosos de postín,yakuzas,golfas,yonkis,gansos,folfklorikas,yukos,cachulis y demás zarandajas....el gran Don Jesús Gil y Gil....¡ni siquiera los egipcios están a la altura de esta obra faraónica!Desde la Yihad queremos una Marbella Criminal ¡por los viejos tiempos!

Descubrimiento científico de primer orden

2005-03-10T09:18:00.000-08:00

En el corazón de la red de grutas interconexas de las Montañas de Jalalabad hemos recibido un escalofriante informe via satélite remitido por nuestro comité de sabios científicos miembros de la International University of Socuéllamos en cooperación intelectual con el decanato de la Majadahonda School of Economics y el Friki Science Insitute del Bajo Ebro. A través de un nanodispositivo situado estratégicamente debajo de un asiento en Delle Alpi, se ha descubierto un siniestro halo de células herzianas multiformes de carácter GAFE que responden al código binario LP.
Seguiremos informando

Cuestión de honor

2005-03-10T06:53:00.000-08:00

Las dos Españas futbolísticas han vuelto del combate europeo con el rabo entre las piernas, aunque eso sí el Barça con media Liga en el bolsillo, veremos a ver que paha, torres más altas han caido ¿verdad Queiroz?
El Madrid se dejo jirones de su historia en Delle Alpi, frente a un equipo mediocre, quien sabe posiblemente hinchado a EPO y clembuterol (ya lo hicieron durante 4 años, Zizou "nandrolono" incluido). Pero en la Casablanca, sobran las excusas, por parte, ante todo, de ese Mesias Blanco que se cree Florentino Pérez. Suyo es el mérito de haber traido a David Robert Joseph Beckham, su mujer siliconada y plastificada, cuyo máxima disyuntiva en la vida es Gucci o Valentino (puaj), sus niñeras amantes (la clásica figura castiza de la pornochacha española), sus hijos rimbombantes Brooklin,Romeo y Cruz, y toda su corte de putas, travelos,paparazzis e hijos de la gran puta. Suyo es el mérito de destituir a Vincent from the Wood, ese afable Mr Potato, a quien todos querian en el vestuario (Ronaldo recorrió al galope todo el campo para abrazarse con Vicente cuando falleció su madre ¡insólito!) en aras de la estupidez "estética" y el snobismo engominado de Florentino y su Pitina. ¿Dónde está el señorio madridista? las mocitas madrileñas ya no van alegres y risueñas porque hoy juega su Madrid....hoy las histéricas y memos adolescentes van al furbo, como quien va a Gabann o a le chateau Chantilly, a ver el puterio Salsa Rosa en el campo. La YiHAD apuesta por la limpieza étnica en el vestuario del Bernabéu, hagamoslo por Juanito Maravilla......
Fuerza y honor....valores desterrados por Florentino.
Pero que no se exciten los perros culés por esta feroz autocrítica. Esta semana nos han expulsado dolorosamente de la 50 edición de la Copa de Europa. El Barça catalufo ha ganado una.....
es decir mucho menos del 3%

Rouco nunca muere

2005-03-08T03:13:00.000-08:00

Rouco ha caido. El Cardenal eterno vigilante eterno de la fe desde tiempos inmemoriales ha sido vencido por el Obispo de Bilbao Blazquez ¡qué pasa pues!.....podemos extraer varias lecturas de esta lucha fraticida en el seno de la Conferencia Episcopal, "la famiglia" que diría Don Vito Corleone.
¿Se plega el clero a la encarnizada lucha contra el gobierno impío y hereje de los socialistas?
¿Es un nacionalistón de Bilbao el nuevo gurú del Plan Ibarretxe, el Lehendakari de Vulcano?
¿Bono el superMinijtro estará consternado?
Tantas dudas teológicas que empujan al infiel al pecado sodomizador.....
¿Será Rouco esa bala evangélica en la recámara que guarda el Vaticano para suceder al Cyborg Woytila?
¿Quién ira antes al hoyo: JP II, Yeltsin o Maradona?
Diego resiste.....

Las Supremas de Mostoles al otro lado del río

2005-03-07T07:57:00.000-08:00

Indignación, verguenza, frustración, desesperación....
Las Supremas de Mostoles no representarán a nuestro bienamado país de pandereta,chatos y furbo en el exclusivo salón eurovisivo. En su defecto (no se ni quién ha ganado) actuaran o bien dos putas, o bien un cursilindo gigolo engominado dando volteretas marcando paquete....
Propongo impugnar la decisión del Jurado (es inconcebible que Dr.Flo no este representado en la mesa!!!) que vuelvan las Popstars y mandar a Antonio Banderas a Kiev 2005 (de Tallin a Kiev, el año que viene en Tajikistan y que se presente Rasputin con su tema "Soy raro") a cantar REMA,REMA, REMA mientras el asquerosito del Drexler sufre incontenibles retortijones de intestino...
Al otro lado del río....
yo me río....de Janeiro

El aroma de la prensa

2005-03-07T05:01:00.000-08:00

Si un Lunes cualquiera, te levantas con Federico y echas un vistazo general a la prensa mientras desayunas magdalenas o huevos con bacon, corres el riesgo de padecer una diarrea subita con brotes de pituitaria crónica galopante. Máximas tales como "Buscamos la verdad" "Periodismo de calidad"o "Diario Independiente de la mañana" se han convertido en monumentos a la Chorrada y el mascachapismo más atroz. Vayamos por partes y repasemos lo que dicen los diarios de prestigio (puaj) hoy y el findesemana:
- The Country: ZP y la SEPI han alumbrado la panacea del sector naval bajo el Nombre de Navantia heredera de IZAR que se libra del rocambolesco nombre (más propio de After Hour de New IZAR). Sin embargo, La Naval de Xixon y de Sestao se quedan fuera del reparto del pastel. En Asturies, los astilleros la montaron gordísima, cócteles molotov incluidos, pero ahora, de "repronto" la Mordaza de Polanco funciona y El Pais despacha la información con una minúscula foto y atención...implicando al GRAPO en los incidentes. Toma Nísperos.
- EIBISI en su portada afirma que ZP le manda carantoñas a Batasuna en Donosti, afirmación descabellada con tantos muertos socialistas (y no socialistas) sobre la mesa. La objetividad periodística al servicio de los capos de la prensa. Insólita la foto de portada dedicada al guaje Alonso (será porque la F-1 la emite "el pajarito" en Tele 5) cuando el cubano Joan Lino ha ganado el oro en salto de longitud en los europeos con 8´37 metros ¡toma ya!. Luego nos venden que el simpático cubano es de Guadalajara de toa la vida y en internet hablan de el como el "nacionalizado" es decir como un extraño ser del espacio exterior.
- No he tenido el placer de leer "El Inmundo" pero seguro que tras ardua investigación han descubierto una siniestra conexión entre Nayo,Lavandera, El Malaguita, Josu Ternera y Mucqtada Al -Sadr.
Si ud. tiene una fiesta de alto copete y no sabe que perfume ponerse, echese "Eau de Presse" ....
y olerá a establo

Más se perdió en Cuba.....

2005-03-03T02:19:00.000-08:00

Una vez más hemos asistido a un nuevo espectáculo "cañí" de la política exterior española. Desde las misiones jesuíticas en Sudamérica, cuando el sol no se ponía en nuestro Imperio, España no hace sino el ridículo en el concierto internacional. De acá pacá y tiro porque me toca que diría un intelectual de nuevo cuño.Repasemos algunos hitos y algunos personajes legendarios de la política exterior española:
- "La Armada Invencible" que fue vencida (¿pero no era invencible?) en la Batalla de Trafalgar a manos de un almirante, Nelson, con nombre de Gogo de local de ambiente.
- Primo de Rivera mandó al ejercito a un pic-nic en Annual y solo volvio el Teniente Morcillo con el esfinter abierto.
- ¡Qué decir del Generalísimo! Guerra Civil,coqueteos con el Fürher autarquía,bases USA....todo por el mismo precio!!!! y si ud. es de los 100 primeros compradores le regalamos una postal dedicada de Millán Astray!
- Felipismo o sea OTAN NO BASES FUERA y luego ¿lo qué? lo qué de qué
- El Aznarismo, o la sodomización USA por parte de G.W.B "The Champ".Impagable "estamos trabajando en ello" con acento texano de las praderas cheyennes.
El 11-M Jose Mari y Jorge celebrarán en Atocha su primer año de novios, ahora como Jose Mari esta estudiando en Georgetown tienen menos tiempo para estar juntos.
- Tantos políticos de gran altura intelectual como Fernando "vampiro"Morán, Abel "gaga" Matutes, El Comandante Trillo con fuerte viento de Levante salvando el el conclave geoestratégico de Perejil de los infieles sublevados de Mohamed (ven y secame) y como no, el único, el genuino M.A Desatinos, o Anacleto Agente Secreto, perdidamente enamorado de Condi (que le da calabazas) debería abrer una tasca, algo más acorde con su físico bonachón de chigreru.
Me duele España...que decía Unamuno....
Más se pedio en Cuba y vinieron cantando...que decía "Er vecino"

Astilleros no se cierra

2005-03-02T01:21:00.000-08:00

Saludos desde el Averno. Hoy tengo una pequeña pedrada en la cabeza provocada por los aires del noble páis de Pakistán. Sin embargo la furia del Jabalí sigue intacta. Hace unos días estuve en el indomito reino de Cádiz investigando el futuro de los Astilleros y alcanzando dolorosas conclusiones que nos remiten al espiritu, esencia y filosofía de la Yihad e Intifada. Mercaderes y merchachiflas, deciamos, eran declarados enemigos de este blog y así como sus acólitos a este lado del Rio Jordán. Estas son mis nominaciones a los Oscar Mayer de la inmundicia:
- Bruselas Oscar Mayer por "El Golpe"
- SEPI Oscar Mayer por "Toma el dinero...y corre"
- ZP Oscar Mayer por "Donde dije digo,digo Diego"
-Sindicatos Oscar Mayer por "Chupando del frasco Carrasco"
- PP Oscar Mayer por " Sexo, mentiras, cintas de video y ayudas ilegales"
(Por cierto el oscarizado Amenabar ha sido visto por los espias de este blog, en más de una ocasión, con los ojos en blanco de colocón sentado en la zona Vip de la discoteca "relax" Space of Sound)
En definitiva........
ASTILLEROS NO SE CIERRA
ZP TRAIDOR VENDE LA ISLA ¡200 puestos de trabajo perdidos!!
INTIFADA ASTILLEROS!!!! seguid cortando el Puente Carranza!!!
Quemad a Teofila en la hoguera!!!!
Sindicatos a Galeras!!!!
Amigos astilleros, sois el ultimo bastión de la clase obrera (una oda a los mineros de la Cuenca de Mieres!!!) Creíamos que los patrones privados capitalistas orondos eran peligrosos, no obstante "Papa Estado" ha dejado hace tiempo de ser un buen padre (más bien borracho y putero) ¡que se lo digan a Stajanov cuando curraba para Stalin en camiseta en Siberia!
Fuerza&honor camaradas....
Ira y Fuego

Lo que la tele no suele mostrar

2005-02-24T03:31:00.000-08:00

La furia del Jabalí acaba de recibir junto a sus compañeros El Premio del Público en la II Muestra Internacional de Documental Independiente Cadiz.Doc. Este has sido nuestro primer documental, nuestro primer festival y la primera vez que recibimos un premio; por tanto nos encontramos henchidos de ilusión.
Sin embargo es imposible evitar una cierta sensación agridulce sino una amarga frustración al observar la prácticamente nula cabida que tienen este tipo de trabajos en la televisión actual. Parece que el género documental ha experimentado un avance aún tímido en las pantallas de cine gracias a películas no exentas de polémica como “La Pelota Vasca” de Julio Medem o las dirigidas por Michael Moore. A pesar de esto el lenguaje documental ofrece un tesoro que las cadenas televisivas no suelen comprar.
A lo largo de Cádiz.doc hemos disfrutado de excelentes producciones independientes que nunca verán la luz en televisión, algunos por su incorrección política, otras por flagelar la dictadura de una audiencia sometida a Gran Hermano y la Granja de los Famosos y otros, la inmensa mayoría, serán abducidos por el desinterés de unas cadenas de televisión tiranizadas por el Share.
Ha llegado la hora de romper en pedazos la teoría que identifica al documental con la reproducción del centollo ibérico y la hora de la siesta. El documental va más allá y nos ofrece un mosaico de historias, tramas, personajes y emociones que emanan directamente de la realidad. Es siniestro encontrar en las estanterías de un centro comercial a la candidata al Oscar “Balseros” junto a “Aprende a hacer aeróbic con Cindy Crawford”. Reivindicamos un mejor trato en las parrillas televisivas, un trato que no corte las alas de estos jóvenes realizadores. Conocemos la experiencia de canales extranjeros que emiten brillantes documentales en horario de máxima audiencia. Desde estas líneas felicitar a la organización de Cadiz.doc por el excelente certamen que nos han brindado y animar a todos aquellos aventureros a que sigan cámara en mano. Decía el profesor Jorge Fuentes de la Escuela Internacional de Cine y Televisión de San Antonio de los Baños ( Cuba) : “El documental es una actitud ante la vida”.

ZP vs George Walker- Round One - Fight!!!

2005-02-23T07:33:00.000-08:00

Ya esta bien de babear al Imperio USA y a los Texas-Bacon- Egg Burguer....Le importamos un egg a los states y a nosotros debería importarnos un bacon la Casablanca. Sin embargo dinosaurios del Pleistoceno como Ángelus, todavía creen en satelites USA espiando los Batzokis del Gohiherri profundo, y lo que es peor que las Grandes Fragatas LIBERTY e INDEPENDENCE atraquen en los astilleros de IZAR....insolito....killo estos guiris tiene loj barcoj muy grandes pisha!!!!Antes no se ponía el sol en nuestro Imperio y Gibraltar era español...hoy a mamar del gran rabo USA y a poner el culo para que nos penetren los afganos cocidos de opio

Los fantasmas del Windsor

2005-02-23T01:49:00.000-08:00

Nuestro agente secreto M.A .Desatinos ha descubierto fenómenos paranormales en el interior del Edificio Güinsor en la infausta noche de su incendio. Asimismo hemos consultado con el parapsicólogo Tristán Braker que ha detectado cacofonías y presencia de fantasmones bilbaínos en la planta 17. Curiosamente, en el Siglo XVI esta planta fue utilizada para rituales satánicos regidos por la coprofagía y el onanismo. Posteriormente la planta fue exorcizada por el Padre Rouco (voces del Más Allá afirman que este sacerdote inmortal habita en el mundo desde el Siglo I A.C) para convertirse en un edificio de oficinas. El último dato de nuestra investigación apunta a que en la planta 17 trabajó como oficinista de Recursos Humanos un discreto empleado saudita llamado Osama B.L . Próximamente, informaremos desde dentro.

La dudosa sexualidad del Ligre aragonés

2005-02-22T08:54:00.000-08:00

En las montañas de Tora-Bora hemos recibido noticias fehacientes que apuntan a la homosexulidad del Ligre maño, tal y como señala el gurú Incaico A.G.R conocido en los círculos intelectuales como "Beautyfull mind". Prestigiosos estudios científicos de la International University of Socuéllamos demuestran que la raza ligre siempre se ha caracterizado por su predisposición al vicio y al hedonismo. Sin embargo la pasión por la sodomía es una cualidad exclusiva del ligre aragonés, afortunadamente en peligro de extinción.
Seguiremos informando

Yihad e Intifada!!!!!

2005-02-22T07:44:00.000-08:00

Desde los oscuros rincones del abismo surge este blooooooooog!!!!!
dispuesto a azotar las conciencias de los mercaderes,mercachiflas, corruptelas, profiteguis, repelentes niños Vicente, papichulos, triki trakas, lobbys, poderes fácticos, la nobleza, la aristocracia... y por supuesto el clero...
El ligre, el intruso, el jabalí, el Lobo son sus aliados nocturnos......
Algún día las hordas bolcheviques se alzarán sobre las cenizas del Imperio capitalista....para lamento de los Torcuatos en sus sepulturas.....
Gloria a la Revolución
Ni Dios, ni amo